Ощущение проёбанной жизни

[ТёмныйЭльфНавостриэль2020]

Откуда оно берёцца?
1) Ну, например, у тя всё есть, а жизнь почти закончилась. Нахуя тебе это всё, которое у тебя есть, если воспользовацца им некогда?
2) Жизнь, значит это, клоницца к закату, а ты до сих пор не получил, чо хотел. Всё ждёш и ждёш уже долго. Появляются сомнения, что ждёш зря и (с)делал чо-то не то. Всё пошло (идёт) не совсем так, как хотелось бы. Жизнь дала трещину и стала похожа на жопу. В общем, ожидания в очередной раз не совпали с реальностью

@темы: мысли вслух, психология

Comments

[crazyche]

Меня накатывает порой. Но мне кажется это потому что я ленивая задница. Могла бы и побольше стараться работать над качеством жизни

[ТёмныйЭльфНавостриэль2020]

Ога, пиздец ленивая! )) Кто ж спорит

Могла бы и побольше стараться работать над качеством жизни

Ну вот это интересно. Смотри. Всегда можно побольше старацца работать над "качеством жизни" и в пределе жить некогда станет этой самой "качественной жизнью"

А ещё - какого хуя кому-то досталась уже качественная жизнь, а нам говно какое-то недостаточно качественная, над которой ещё и работать приходится?
Не, ну ваще, если вдумацца - мне ещё повезло, всё могло быть и хуже. Родился в Мск в конце концов, не в Либерии. Ещё выёбываецца чо-то.

Что ещё. 1) Почему ты "ленивая", как ты сама говоришь? Почему "могла бы побольше стараться", но не стараешься? Ну например, возможно потому что одно время ты старалась пиздец как, а выхлоп был не особо. Ради которого больше не хочется прикладывать такие усилия

2) что если это ощущение "некачественной жизни" - невротическое? Ну, то есть, кабута залипшая стрелка осциллографа? Ты газуеш-газуеш, а она один хер - на нуле?
То есть - ты не в контакте с собой получаешься, где-то ацуцтвует обратная связь - ты прикладываеш усилия, жизнь меняется, а ты этого не замечаеш. Получается, ты вынуждена всегда будеш рвать жёппу и быть неудовлетворённой

Или например, картинка "качественной жизни" была тебе кем-то внедрена, но в реальности существовать не может - невозможно жить такой жизнью как нарисовано.
Пробовала на пляже с ноутбуком сидеть? Один порыв ветра и всё в песке и соли! )) А на фотках как всё классно выглядит! ))

В общем, нужно как-то "поисследовать себя" и всё такое

[ТёмныйЭльфНавостриэль2020]

я ленивая задница

давай ещё подумаем о том, откуда берёцца лень.
Ты жжж находиш в себе силы добрацца до сортира - это не лень. И до кухни тоже, и ложку до рта донести. На это сил и ресурсов хватает. А на большее нет. Почему?

В табличке моей психологини лень берёцца из Грусти. То есть, ты испытываеш эмоцыю Грусть. Пачиму?

эээ, ну я испытываю лень, если я не уверен в успехе (страх неудачи, всё было зря) или вознаграждение слишком мало по сравнению с затрачиваемыми усилиями.
или если в результате уже нет ничего нового для меня. Одно дело сделать что-то впервые в жизни. Совсем другое, когда я много раз это уже делал, знаю, как это бывает, поэтому уже не настоко охота. Новое мотивирует, а не новое - нет.

[crazyche]

ТёмныйЭльфНавостриэль2020, ну... ты тут много буков написал, но в целом все мимо. Вот те тоже много букав. Ну что скажешь на это в своих психологических штуках?
В РФ у меня была очень хорошая работа и очень хороший уровень жизни. А поднималась я с самого дна. И таки поднялась. После начала войны я уволилась, так как степень сюра была явно не в соответствии с моим восприятием мира. Денег было достаточно и я в ус не дула. Пошла учиться и тп. К осени прошла 5 собеседований в ДИТ Москвы на работу мечты. Но пошла мобилизация и Усе, мы уехали. 
А когда я переехала в Израиль, мои накопления и саппорт от государства дали мне возможность потупить и пожить для себя. 
Когда, спустя полгода я решила разойтись с мужем и начала искать работу - оказалось, что тут я не такая прекрасная и замечательная. И я переупаковалась, спустя какое-то время тщетных попыток устроиться на норм работу решила идти на низшее звено и начать оттуда. Но снова пришла война. И я уехала в никуда.
Вместо того, чтобы начать работать жизнь мне подкинула путешествия по всему миру на полгода жизни с минимальными затратами и встретя Ариэля я вместе с ним направилась в Канаду. С января я тут и без права работы. Я ждала оформление разрешения на работу. Все это время 90 процентов расходов покрывал Ариэль.  
Ну в общем-то последние полтора года я жила чистым потребителем и отсутствие работы дало мне прекрасные ощущения, впечатления и тп. С работой все это было бы невозможно к слову. И как только я ее находила - приходилось от нее отказываться и идти дальше. Да и как спец я нах не сдалась никому кроме РФ. 
Но отношения оказались психопатические и в Канаде я пошла своим путем. Визу мне одобрили вот только пару дней назад и теперь я должна искать работу эгейн. И сейчас еще эту неделю я живу в подвале с персом, найдя бесплатный варик в каучсерфе. Снова моя необходимость ущемляться и унижаться отпала. Так как тут мне и покушать, и даже бар дают и ничего с меня не требуют и т.п. Куча народу готова и пообщаться и т.п. Я еще носом ворочу, говоря, что сори ребят - пора бы мне уже самой сперва вернуться к норм уровню жизни, встать на ноги, а потом уже я смогу поиграть в отношения. Но соблазн большой. Мужчины как известно любят покорять женщин ресурсами. А ресурсов у меня нема.
Так вот я читаю описания позиций и понимаю, что я умею быть спецом определенного уровня. А там нужен прекрасный Английский и т п. И опыт местный. И вот опять идет история. Сначала хочется попробовать на норм позицию, а если не выйдет. То хз куда. Либо пан либо пропал. И бабло подходит к концу, так как Канада оч дорогая. И моя беспечность тут неуместна. Еще продажа дачи слетела. Так бы я себя спокойнее ощущала бы, естественно. 
Короче, надо собраться и повторить процесс поиска работы с нуля. Уже третий раз. Прошлые два раза, после месяцев поиска и нахождения работы (сперва мечты, а потом уже днища) и тут же отказа от нее, дают неприятное послевкусие о тщетности бытия и фатальности мира. Я то понимаю, что лучше решить эти вопросы, потому что я хочу на ногах норм сама стоять и рулить жизнью снова. Но мозг сопротивляется естественно. И его тоже можно понять. Но для дела это не полезно. Так что, хочется, не хочется, фрустрации, прострации - да пофиг. Надо через не хочу и через не могу. 

[ТёмныйЭльфНавостриэль2020]

Ну что скажешь на это в своих психологических штуках?

Ничо не скажу!
Кто-то мне тут втирал в комментах, шо ивляицца психолухом и даже курсы какие-то там готовил и во всём этом разбираецца поэтому ну я как бы доверяю профессионалу ))

хотя нет... кой чо скажу. В психологических штуках вот это

потому что я хочу на ногах норм сама стоять и рулить жизнью снова. Но мозг сопротивляется естественно

будет определяцца как "внутренний конфликт" или "конфликт 2х субличностей". Патамушта "мозг" это тоже ты.
Ты хочешь стоять на ногах и в то же время сопротивляешься

Надо через не хочу и через не могу.

ты не говоришь "я хочу", ты говориш "я не хочу и не могу", а кто-то говорит "надо" "через не хочу и через не могу".

У меня тоже это всё так работает, точнее, работало до какого-то момента. Я тоже говорил себе "надо" и делал. А потом работать перестало. Моя психолух чо-то там помялась, не знает, чо делать. Такшта вся надежда на меня.

Возможно, у тя были авторитарные родители, которые плевали на то шо ты там хочеш или не хочеш и заставляли делать. И с тех пор ты усвоила этот паттерн поведения (о, какие я слова знаю!) и его применяеш, пока он работает


Чо ещё. Ну, моя стратегия отличается тем, шо я сначала простраиваю план, проверяю, всё ли надёжно, а потом проделываю все шаги. Потом снова простраиваю план далеко вперёд.
Я бы не поехал вот в Канаду в ращоте найти там работу, получить визу - я там никогда не был, не знаю, как там всё работает и меня бы сильно напрягала мысль "а что если ни хрена не выйдет и я как дурак останусь там без бабла?"
я бы всё проверил по максимуму заранее "на берегу" перед поездкой.
Ну ты мож там была до этого и чо-то уже знаеш.

[crazyche]

ТёмныйЭльфНавостриэль2020, ну смотри. Это нормальный конфликт. И как же ж без него же ж. 
Есть такое - надо. Потому что найти работу - надо, и кушац тоже надо, и свои опоры иметь и заново выстраивать.  Тут фиг поспоришь.

Был ли у меня альтернативный вариант? Да, но та же Грузия мне не оч нравится как идея просто тупо жить в другом месте и че дальше с этой Грузией? С таким ж успехом можно обратно вернуться. Все равно там везде войны нагнетаются со всех сторон.  
Хотя мне в Грузии комфортно было, не скрою.
До этого с работой у меня уже несколько раз пролет был в силу внешних обстоятельств. И мозг такой - ну да, я конечно все понимаю. Но ты же ж уже проходила все это говно. Ну и какие у тебя успехи в этом? А вдруг ядерная война будет или еще че. Или влюбиться в тебя прЫнц на черном мустанге. И тогда все это страдания с поисками, где миру чет доказывать надо - вообще отпадают как необходимость. (А вот и не отпадают, потому что нифига мне зависимость от прЫнцев, если можно в себя по вкладывать и самой стать прЫнцессой).  

Ну и по факту. Почему Канада? У меня был кругосветный билет с конечной точкой прибытия сюда в лице прЫнца, который помимо своих плюсов еще и проявил за это время свои минусы (которые мне не нада, спасибо, сама справлюсь). И моя прекрасная сказка свернулась также удивительно, как и началась. Плавали, знаем. 

То есть с прЫнцем в Канаду не страшно, особенно когда и идти особо-то некуда (в Россию не хочу возвращаться). Плюс в Канаду я с детства хотела. Тут отдельная история. И пару раз за жизнь порывалась сюда уехать. 

Ну и теперь главный мотиватор - это сына. У меня голубая мечта уже более 10 лет дать ему международное образование. Чтобы сам сына потом решал, где ему жить. Хоть в Австралии, хоть в Америке, хоть где. Если я вернусь в Россию - это будет равносильно тому, что свой путь (помимо офигенных историй, впечатлений и опыта) можно обнулить и проехать. Я уже и там не свой и тут пока еще чужой.  

А так, тут холодно, а в Израиле прикольно было. Но там ракеты. И вообще в этой Евразии какая-то хрень творицца. Тут рынок труда пошире, вариантов и вероятности норм работу найти больше (если не лениться).
Может лучше сейчас понапрягаться, на ноги тут встать, сыну в универ канадский отправить. А там в Азию. В Тае буддистом стать. А че нет? А может карьера попрет и я в Америку уеду жить-работать и тп. Хрен его знает. Куча вариантов. А еще мож в Америке найду потом ремоут и вообще будет пох где жить. В любой стране мне будет норм с Американским саляри. Хочу я такую жизнь? Явно больше чем в Раше коптиться и слушать причитания от всех подряд, сколько я за два этих года просрала и родину продала, и вот как псина побитая вернулась, и как же там твой моральный выбор после этого?

Ну а на счет продуманности - дача на продаже, какие-то сбережения все таки есть, бывший муж еще там долг по чуть чуть скидывает, какие-то там рос стартапы мне там че-та месяц пытаются перевести. Английский , причем очень хорошо на удивление. Доехала сюда и ждала визу я в бюджете, как если бы без принца в Грузии бы жила это время. 
Ну как бы финансово могу рискнуть. Плюшки пожирнее отказа от Американ дрим. 

Вот только cv под каждую позицию искать - это тебе не опусы в дайрике расписывать. Работать я уже успела отвыкнуть за енто время. Ну и была я в Канаде до этого 15 лет назад. Похуже чем тогда. Но возможности есть вкусные, просто на первом этапе, как и любая эмиграция нужно постараться. А дальше на рельсы встанет (с моим то характером ) и ок будет. 

Хочу и могу - это я образно. Конечно веселее по миру путешествовать и роду трипы совершать, чем в комп втыкать с неясной перспективой. Ну вот "надо" ради "завтра".
Никто не говорил, что мне это нравиться делать должно.  

[crazyche]

Если все это перевести в область психологи то психолог бы сказал примерно вот это: 

"Понимаю, что поиск работы может казаться утомительным и даже депрессивным иногда, особенно после нескольких неудач. Однако важно помнить, что это лишь временный этап на пути к достижению ваших целей. Ваши мотивации, такие как обеспечение себя и своего сына, предоставление ему лучшего образования и возможность выбора собственного пути, являются сильными стимулами для действия.

Рассмотрите ваш поиск работы как инвестицию в свое будущее и будущее вашего сына. Каждый шаг, который вы делаете сейчас, приближает вас к вашей цели. Помните, что неудачи - это часть процесса, а не конец пути. Важно сохранять оптимизм и находить в себе силы продолжать двигаться вперед, даже если это кажется трудным.

Кроме того, не забывайте о своих достижениях и силе воли, которую вы проявляли в прошлом. Это может быть источником вдохновения для вас в настоящем. И помните, что вы не одиноки в этом процессе - вы можете обратиться за поддержкой к друзьям, семье или специалистам, если это необходимо.

И самое главное, не забывайте заботиться о себе во время этого процесса. Уделите время для отдыха, релаксации и занятий тем, что приносит вам радость. Ваше психическое и эмоциональное благополучие также играет важную роль в вашем успехе"

То есть все то же самое что я сама себе думаю))

[ТёмныйЭльфНавостриэль2020]

Прекрасная речь )

[crazyche]

ТёмныйЭльфНавостриэль2020, ну да, о себе любимом всегда приятно поговорить на задворках отмирающего русского интернет-сервиса