Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Простатит и гурманы

В конце октября у меня опять обострился ебучий простатит, а мож радикулит, а мож всё вместе, хер знает. Ну чо, лечицца надо, к врачам я чо-то не пошёл. А! Не пошёл потому что думал, опять секрет простаты будут брать, а у меня недавно его брали - заебали уже. Давят мою простату, анализы берут, толку, сука никакого! Оно конечно можно забить, сказать себе, шо это типа радикулит, но - чревато. Простатит может перейти в пиздец, поэтому ебитесь вовремя и регулярно. Пока железа работает, она в тонусе, а всякий застой провоцирует херню всякую.
Пошёл в аптеку, грю, чо у вас есть? Выбор небогат. Капсулы Простамол Уно - вытяжка из какой-то пальмы. 4 пластинки 10 тыщ тенге, но можно покупать по одной пластинке - они прям из коробки достают.. эт чо! В Узбекистане мне прям нужное количество свечей отрезали от пластины! )) Ну и ещё свечи Витапрост. 10мг.
Чо-то мало как-то 10мг, а стоят около 1тр. А есть Витапрост Форте 20мг. они ещё дороже. Этак, бля, разоришься! А больше ничего и нет. Хотя - есть какие-то ихтиоловые противовоспалительные свечи и свечи Диклофенак, тоже противовоспалительные

Ну и я знач шутил, шо я как гурман, бля, токо гурманы они жжж ртом всё пробуют - всяких омаров там, кроликов в горшочке. А я себе то одну свечу вставлю, то другую и смотрю эффект. От этих сильнее забирает, от тех слабее. Даже стихи сочинил:

Полыхает срака
От диклофенака

И вот (волею судеб) я оказался в Узбекистане. Иду знач, вижу надпись "УЗИ". Захожу туда, скоко стоит УЗИ простаты? Делаецца токо совместно с мочевым пузырём, стоит 140 000 сумов (около 980р) Ну ладно, грю, давайте. Она знач водит там своим этим, я спрашиваю, а мож у меня это радикулит? Хер его знает, вроде болит спина... мож позвоночник?
Она: так, ну я вижу у тя значит хронический простатит, простата воспалена... мочевой пузырь тоже воспалён... почки тоже воспалены... кишечник - тоже воспалён. Радикулит... да, тоже вижу воспаление небольшое есть. В общем, пиздуй-ка ты в урологический центр Новое Ташми, спросишь там - написала мне ФИО врача, скажешь, от меня, я его ученица, в общем у него опыт, он всю жизнь это всё лечит, такшта он тебе выпишет лечение.
Про кишки воспалены эт я не поверил. А их этот урологический центр работает с 9 до 3х. А то так ведь и устать можно! ))
Приехал я туда где-то в пять вечера, даю им заключение от этой тётки, а дежурный грит - у тя тут не написано, что почки воспалены, простатит написано токо и всё. В любом случае это надо с утра тебе приезжать, пока анализы сдаш, пока их там сделают. Давай завтра с утра сюда к нам.
Второй раз поехал я туда где-то через месяц. Как-нить потом опишу свой опыт. Ну в целом нормально канешна всё, но подход проще, чем в Мск, а также всё дешевле.

@темы: приколы, здоровье

---

Как вставлять свечу в сраку-2

Лайфхак. Не дах Бох пригодицца!
Ну в общем, этот Витапрост нельзя разогревать выше 25градусов, поэтому я на всякий пожарный держу их в холодильнике. А то мало ли чо. Основной состав свечи это какой-то там жыр, и когда они холодные, они твёрдые.
Если её подержать в руках, нопремер, она начинает подтаивать и поверхность становицца скользкой. Так легче заходит, а то можно всю сраку себе ободрать! С другой стороны, когда скользкая, она может из пальцев выскользнуть, тупая свеча нахуй (( такшта нужен баланс
Свечи Простатилен ваще в инструкцыи рекомендуется сначала смочить водой.

З.Ы. Ну и если кто не знает (много кто не знает, оказывается) как открывать свечу - у упаковки спереди (или сзади) имеются два таких лепестка, если их разъединить и потянуть, то заебись открывается без всяких ножниц. Можете в ютубе позырить.

@темы: здоровье

---

Про чувства

Вот некоторые товарищи меня знач спрашивают, я им рассказываю про то шо до сих пор помню учениццу и хуё маё. А они грят, дык мы думали, ты уж забыл давно! Эт когда было-то? Хуй знает когда!
(А было это чуть больше года назад - мы с ней ездили в Албанию)
А потом они знач на голубом глазу мне втирают про настоящую любовь(тм), про сильные чувства, которые у них якобы были...
Пиздец...

@темы: приколы, психология, ученица

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Таджичка

Когда падруга улетала из Узбекистана, её соседка по креслу спрашивает:
- Вы, случайно не таджичка?

Я грю надо было сказать "сама ты таджичка!" а она бы "да-да! Я таджичка!"

@темы: приколы

---

Нейрографика

прочёл сообщение в телеграме. Некая Александра приглашает на сеанс нейрографики. Ты сможеш нарисовать своё заветное желание и построить путь к нему или чо-то типа таво. Сеанс длицца 2-2.5 часа и стоит 1тр. Можно онлаен.
Полез в её профиль - там написано "нерографика one love" - ыыы, даже с буквами не сумела совладать - наверное находится полностью во власти бессознательного.
Я ей отправил шо вот так написано, типа, "неро" это чо, чорным рисовать штоле? Но она не исправила ничего. Видимо, слишком тупая, а может ваще бот. (что в общем-то одно и то же)

Основателем нейрографики щитаецца какой-то мутный перец Павел Пискарёв. Сеанс нейрографики с ним стоит 15тр. Суть в том, шо ты знач рисуеш свою проблему и рисуя "нейронные" линии на бумаге, простраиваешь нейронные пути в своём мозгу для решения проблемы и таким образом проблема решается! ))
По-моему какая-то антинаучная хрень.
У некоторых работает. За счёт чего это происходит? На мой взгляд, когда ты занят рисованием, тем более 2-2.5 часа, ты сосредоточен, успокаиваешься, всё время думаеш о проблеме, и канешна раз ты успокоился и думаеш о проблеме, к тебе в голову начинают приходить какие-то решения.

Простраивание нейронных связей в мозгу путём рисования линий на бумаге - эт канешна какая-то хуйня, НО! Ты отдаёш мозгу приказ: "есть такая-то проблема, и, вот у меня есть намерение её решить. Я хочу её решить. Вот, знач, я убираю препяцтвия и т.д." и это не пара секунд происходит, а пару часов, и тогда мозг понимает - есть проблема, есть приказ её решить, приказ убрать все препяцтвия и пытаецца знач это делать.

Такшта чо-то в этом есть канешна. Но совсем необязательно платить за это какие-то бабки, особенно 15тр, можно и другие способы попробовать - рисовать самому бесплатно или медитировать над проблемой и т.д.

@темы: приколы, психология

---

Сны

Ваще прикольно Юнг придумал - дрыхнеш себе, видиш сны, но это ты не бездельник, а занят индивидуацией - развитием своей психики ))

Сницца мне шо я сплю в своей квартире в Албании. (ну может не в Албании). Ночь. Вдруг дверь открываецца, какой-то хер заходит и чо-то начинает тырить. Я знач пытаюсь вскочить, но не могу, пытаюсь громко заорать, но громко тоже не получается. Какие-то слабоватые вопли. Тем не менее, хрен смылся, какие-то бабы заскочили, тоже всё лапают, пытаюцца стырить. На этом я проснулся.

Чо бы сказал по этому поводу Юнг? Я бы вот чо сказал - я дрых на диване, в ногах куча шмоток и она мешала ногам нормально двигацца. Поэтому во сне я не смог вскочить, т.к. в реале ноги были залочены шмотьём, и мне приснилось шо я пытаюсь встать и не могу. Почему громко заорать не смог - непонятно, пасть была вроде ничем не забита ыыы.

Дальше снилось, шо я в каком-то доме, и там люди чо-то жрут, но сюжет точно не помню. Напоминает дом, в котором я жил в Казахстане и товарищ во сне на хозяина этого дома тоже был похож чем-то.

И вот под утро обычно чо-то термоядерное сницца.
Сницца мне, что я в Албании, с мужиком по имени Марк. Он седой такой, знаменитый. Ну и мы знач вместе гуляем, туда-сюда. Я вижу босеен, точнее, не босеен, а прям арык. И я хуяк купаюсь в этом босеене, по-моему даже в ластах и в одежде. Сидя в воде вспомнил про телефон, ощупал карманы - нет его. (канешна нет, я же сплю ёпта, а сплю я уж точно не с телефоном в кармане!) Ну а Марк мне грит, пока ты тут купаешься, пойду пропущу стаканчик в ближайшей рюмочной. Ну окей, чо. Я поплавал, вылез из арыка и пошёл за ним в бар. Смотрю, а он там сидит за столиком с двумя бабами. И выглядит всё так, шо он как бы заранее договорился с ними встретицца. Бабы одна за 50, другая за ЧО. Никакого эротического подтекста, самые обычные, нихуя не секс-бомбы. И встречался он видимо обсудить какие-то дела. Ну эт я так подумал. И знач неловкая пауза, шо я как бы получаюсь непрошеный гость. Бабы спрашивают - чо это ты тут трёшься? А я грю, ну это знач вы мне нравитесь, но я слишком стеснительный, поэтому вас преследую. (сарказм, если чо - я был немного уязвлён и знач немного желчи излил поэтому) Дальше грю, мол, ладно, я тогда пропущу стаканчик за дальним столиком. Т.е. я как бы не вмешиваюсь, но поскоку мы с Марком вместе, то подожду, когда он закончит и дальше пойдём.
Дальше сон продолжается, хз, то ли это на следующий день, то ли в тот же день, хз, непонятно. Идём мы с ним, на обрыве стоит таверна. Обрыв (не очень высокий, ну гора метров 20-30, точнее, холм) огорожен заборчиком и на этом обрыве терраса таверны со столиками под открытым небом. Вход в таверну значит обрывается. (кругом обрывы, сцуко, да?) и внутреннее помещение таверны углублено ниже уровня входа сантиметров на 60. И там не ступеньки вниз, а сразу такой ровный срез и небольшие выступы, имитирующие (довольно херовая имитация, надо сказать) некую вертикальную лесенку из 3х ступенек. В общем, Марк пошёл в этот вход со словами "пойду сожру бургер", а я решил не спрыгивать вниз на 60см, а заглянул внутрь и увидел ещё один вход в другом конце помещения. Чтобы дойти до него, я пошёл по дорожке, обошёл по периметру всю террасу и хуяк, всё равно пришёл к тому же самому входу, который обрывается! Делать нечего, я слез внутрь, заказал себе бургер у официанта, дальше иду искать Марка и вижу он сидит за столом опять с теми же самыми двумя бабами! Одна из них - не помню какая именно - ещё и с маленьким ребёнком теперь. Девочкой лет семи-пяти. Опять они меня не ждали нихуя, опять Марк никак не комментирует. У меня чуть сильнее бомбануло, бо 1 раз это случайность, 2 раза совпадение... Бабы грят, чо это ты нас преследуеш штоле? Я более резко уже грю - ну а вы подумайте, что это такое может быть, которое выглядит кабута бы я вас преследую, но самом деле этим не является? Как такое вот могло бы произойти? Ладно, грю, пойду тогда бургер сожру вот за дальним столиком.

Меня добила странность поведения этого Марка. Собсно, мы гуляем по городу вместе, потому что он сам этого хочет. Никаких обязательств друг перед другом у нас не было, никаких совместных планов, наскоко помню, тоже, шо мы должны куда-то там пойти, чо-то сделать. Если бы у него там какие-то дела, он мог бы сказать, мол, у меня дела, встретимся завтра, например. Но нет. То есть, эти встречи с бабами не должны были быть долгими, судя по всему. Если бы он НЕ ХОТЕЛ, чтоб я их видел, тогда он облажался 2 раза. Он мог бы сказать, мол, мне тут надо кое с кем перепиздеть, давай, я через часок (полчасика) подойду, и я бы отнёсся с пониманием, надо так надо. Ну или он бы пошёл в какое-нибудь далёкое кафе, я бы вряд ли стал его выслеживать. Если бы он ХОТЕЛ, чтобы я их видел, мог бы сказать, мол, садись с нами за столик, но он не сказал. У него оба раза был вид такой - слегка растеряный, кабута он не планировал, шо так может получицца - шо он со мной вместе гуляет, заходит в кабак и что я потом следом зайду, чтобы его там найти )) Но именно слегка, не то шо там "произошло шота ужасное", а то шо "произошла непредвиденная досадная мелкая хуйня", но мне непонятно, как её можно было "не предвидеть" - это ж ясно как день, шо так и случилось бы!

Чо бы сказал Юнг по этому поводу? Ну, в первый раз было 2 бабы, второй раз уже 3! Это символично!
А мож это были две Великие Богини? Мать и дочь? Деметра и Персефона? Персефона старовата была. А во второй раз было ваще все поколения. Бабушка, Мать и маленькая Дочь.
Я не захотел прыгать с обрыва 60см, пошёл обходным путём и всё равно пришёл к этому же самому обрыву!
Не, ну с другой стороны я попытался - могло и получицца - я мог зайти в другой вход.
Марк никак не комментировал, т.е. с его точки зрения он делал всё нормально или мож щитал это мелочью. А мож он специально так делал и смотрел чо получицца? Хер его знает.

@темы: сны, психология

---

Забанил в ответ эксу! Потом разбанил :D

Поскоку я ничего не теряю, решил в ответ её забанить, пусть поймёт, шо не она одна может банить и почувствует себя в шкуре тех, кого отвергли, гагага
Так она и не написала мне, чо она меня забанила, видимо, сама не знает.
Написал ей:
ну тогда я тя тоже забаню, шоб ты не думала, шо токо ты одна такая умная ))
захочеш потом стейков пожрать, или бабла стрельнуть до зарплаты или там чота компьютерное спросить, а хер-то там, придётся искать кого-то другого. Потом и его забаниш, потом ещё кавота, и однажды не останется никого. Придёцца ращитывать токо на себя. Как эта грустна, ааа
Но - такова се ля ви
Как тут банить-то, я хер знает...
А, вот, нашёл. Чау-какау

Она прочитала, но всё равно ничо не сказала. (А мож и сказала, токо я не услышал, гагага) На следующий день разбанил. Грю, "децкий сад какой-та. Оставлю пока так" Она всё равно ничо не ответила. Видимо, нечего ей ответить, гагага. Отказ оплатить такси нанёс ей непоправимую психотрамву. Ну а больше я никаких причин не вижу меня банить. Такшта с ебанутыми дешевле даже не начинать общацца - всё равно рано или поздно закончицца какой-нибудь такой хуйнёй.

А сильно меня это уязвило? Не, не сильно. Вапще не уязвило. Я и заметил-то это больше чем через месяц. А вот ученица то шо меня забанила (хоть и не везде) - да, жжот до сих пор. То есть, когда тя отвергают значимые для тебя люди, это пиздец как ранит. А когда всякие остальные, то легко переносишь.

@темы: приколы, экс-коллега

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сны

Сницца, знач стена и на расстоянии 3 или 4 или 5м от земли вдоль этой стены есть уступ (ступенька), шириной где-то 50см. Мне нужно пройти по этому уступу с кем-то, по-моему с падругой. В самом начале пути на уступе сидит тёлка, свесив ноги. Я её согнал, она как-то эээ прижимается к стене, а я должен пройти между ней и обрывом. Я опустился на четвереньки и попиздовал. Обход тёлки был самый сложный момент, дальше всё пошло проще, в общем, ползём по этому уступу на четвереньках, после чего вниз к земле вдоль стены идут какие-то прутья на расстоянии метр друг от друга. Я и кто-то ещё - какая-то гёрла, возможно падруга, а возможно и нет, берёмся каждый за свой прут и начинаем спускацца вниз. При спуске мы не особо торопимся, раздумываем ещё, висим, наслаждаемся видом. (с высоты 4м). Я почему-то перехожу на параллельный прут и он мне кажется не очень надёжным. Я продолжаю по нему спускацца, а в голове мысль "блядь, мудила, ты играешь с огнём! Щас эта хрень оборвётся = в любой момент может оборвацца, и ты упадёшь. Да, высота не очень большая, но не стоит привыкать так делать!"
При этом я спускаюсь на полусогнутых руках, на некотором расстоянии от стены и гравитация не особо заёбывает.
У меня вес 90кг, в реале это всё было бы гораздо менее легко, когда такая туша повисает на руках на тонких прутьях. Толщина прутьев 1-1.5см.

Не знаю, чо сказал бы Юнг, а я вот знаю, почему так: я ж лежу на кровати! Поэтому и нет гравитации и нагрузка на руки не ощущается. Также во сне бывает "ощущение низкого полёта над землёй", когда ступни ног не чувствуют земли. Это, ИМХО, по той же самой причине - когда ты лежиш на диване, под ними нет земли! ))

Чо было дальше не помню, по-моему я успешно спустился, по крайней мере никаких всплесков ужаса во сне я не помню - всё было ровно в плане эмоций.

Сон №2

Я в комнате на втором или третьем этаже. Стены голый бетон, в окне нет рамы, просто проём. За окном рядом со стеной видно башню танка, рядом с которой стоит танкист и чо-то пиздит в рацию
У танка короткая и очень толстая пушка - в 2 раза толще, чем должна бы! (Это фаллический символ, не иначе) Такшта мож это и не танк а какая-нить другая хуйня. Ракетница какая-нить мож. Во! Пушка похожа на носик стеклянного чайника, знаете, такие уёбские чайники ща стали выпускать - носик как цилиндр толщиной 2-2.5см и длиной см 3-4 примерно. Короткий и толстый (фаллический символ, не иначе)
На уровне 2го или 3го этажа - это должен быть очень большой танк! Из космоса видать, ёба!
Я стою за стеной и он меня не видит. Потом знач он меня просёк, чо-то они вдвоём прибежали в дом, стали всё обыскивать, потом свалили куда-то.
Потом я по лестнице спускаюсь в подвал в этом же доме. Я знаю, что в подвале содержицца восемь баб, каждая в своей комнатке. Подвал не античный нихуя, а самый обычный, впрочем, сам подвал я не увидел. Я спускался по лестнице, стены вокруг были покрыты кафельной плиткой, местами отвалившейся. Лестница тоже самая обычная, как у нас в многоэтажках, бетонная. Мне не очень хотелось туда спускацца. Никакого эротического подтекста, никакого страха, просто лень и нежелание. На этом я проснулся.

Что бы сказал Юнг? Восемь баб! ВОСЕМЬ! Это 2х4! 4 это число самости, ёпта! Подвал это бессознательное! Типа, мы находимся на пути в бессознательное. Это современный подвал, т.е видимо самые свежие пласты бессознательного сначала надо посетить, а потом уже возможно и глубже пойдём. Тогда подвал будет более старинный, наверное.

Что бы сказал я? Я думаю, шо это я просто телевизор пересмотрел. Там знач постоянно танки, подвалы, дома без стёкол. Бабы, опять же - вот уж кого-кого, а этого добра в телевизоре хватает.

Чо ещё - до этого мне снился сон, когда я автосервис какой-то искал и приехал на машине, хотя все машины продал. Там был момент, шо светло как днём, а время на часах не соотвецтвует. Это характерно для Казахстана, когда в Мск время 9, а тут уже 12 и солнце вовсю шпарит. Поэтому разница во времени это во сне могла таким образом отражацца текущая реальность. Странный ТЦ с сервисом, когда в подвале лабиринт из киосков, колонны, а наверху этажи - такие ТЦ есть в Казахстане. Поэтому я бы сказал, шо просто новые впечатления из реального мира отразились таким образом во сне. Точнее, сон отражает текущие происходящие со мной события в реальности. Без всяких там "подсказок на образном языке подсознания, решения проблем" и т.д.
Иногда сон, это просто сон, да?
Чо бы на это сказал Юнг? Не знаю. Ну он анализировал серии снов. Такшта мож ничо бы не сказал.
Вот и щас - мне кажецца это просто отражение событий из реальности.

А ещё я помню, когда упарывался игрой в Анриал, дуэли там всякие, мне периодически снилось, шо я бегаю от бота или оппонента по всему уровню, ну и иногда нападаю. Стрёмно проиграть. Это ровно то, что я делал перед сном в игре в реальном мире, сидя за компом. Сцал проиграть, сматывался, бегал по карте, периодически нападал.
Никаких подсказок на языке образов я тут не вижу, единственное, на что можно обратить внимание в плане психологии это ключевое - "сцал проиграть", ныкался, иногда нападал. Т.е. страх неудачи. А мог бы быть другой сценарий, когда я активно преследовал, мочил ебучих врагов и ничего не боялся! Это ж сон! А вот поди ж ты!

@темы: сны

---

Отнёс-таки телефон на диагностику

Пусть камеру попробуют починить. Бляя, у чюжих людей будет на диагностике мой телефон! А там банковские приложения, почта и до хера чего ещё!
У тындекс-почты я порол сменил (хотя и не сразу) симки забрал с собой. Ну вот телеграм кстати мой и вотсап будет же работать у них, так получаецца? М-да. И эти пидоры-красноглазики ещё чо-то нам втирают про безопасность Линуксов и Ондроедов! И если телеграм теоретически можно знач вырубить на том телефоне с другого компа, то с вотсапом такое не прокатит!

@темы: мобилы

---

Прокачиваем спонтанность

Короче, когда летел из Казахстана через Ташкент, в полёте давали заполнять анкеты антиковидные. На русском языке! Ыыы, утритесь казахи и узбеки, ёба! А/к узбекская, но анкеты распечатаны типографским способом от Роспотребнадзора. Ну и ручек, естественно, не дают - хуй вам! Узбеки чертыхались, но заполнили.
Выходим уже в зал ожидания после границы и всех проверок, там колонна, около которой эти перцы сидят, анкеты собирают. Так и не догадаешься, им самим приходится говорить, мол, анкеты заполняли? Давайте! Часть народа проходит с одной стороны колонны и даёт, а другая с другой стороны - за колонной, за их спинами щитай проходит и ни хера не даёт, гагага. Вот всё, что вам надо знать об Ужасном Ковидле.

А у меня налички нету, ща на маршрутку надо будет чо-то платить, снял бабла в банкомате, иду на выход, маршрутки не вижу, стоит огромный автобус. 150р. Ну, думаю, ща он будет долго стоять сначала (отправляется через нескоко минут). Спрашиваю у водилы - а маршрутки где? Маршрутки дальше. По старой бомжовой памяти попёрся дальше на маршрутку. Маршрутка стоит тоже 150р, кстати, картой вроде как тоже можно заплатить, сумки в проходе стоят, я сел у входа, напротив трубы-держалки. Сижу, вроде полная машина, а они ещё кого-то там набирают, хз куда. И я знач сижу и думаю - а чо я выиграл-то? Цена такая же, место - полное говно и также стоим ждём. Но вроде сел уже, неудобно вылезать. Пара минут мне потребовалась на раздумья. Херня, думаю, лучше за то же бабло в безопасном автобусе с комфортом. Вылазию, водила грит "ты куда?" - да я там забыл одну фигню. "Ну ты ваще странный человек" - да я не проснулся ещё. "Ну давай, просыпайся тогда". И так я вылез, отбрехался и прибежал в автобус. Кстати, в автобусе тоже картой можно заплатить. А водила автобусный спрашивает (с издёвкой, как мне показалось) - а чо на маршрутке не поехал? Вот чо те не похуй, чо я не поехал? Стоит тут бля, на морозе, ещё и подъёбывать пытаецца. А мож он и не пытался, хер знает - надо ж чо-то спросить, мож ему и правда интересно. Ну а чо - цена такая же, один хер ждать и комфорта меньше. Но главным образом мне не понравилось место у входа напротив трубы. Одно дело, выбора бы не было, но он был - автобус.
В общем, главная мысль - похуй кто там чо скажет, делаеш то шо те надо, и всё! И совершенно неважно, шо ты минуту назад делал противоположное! ))

Из Казахстана когда собрался приехать, тоже меня тормозили мысли - а на хера тогда мне стоко вещей сюда привозили? Падруга вот привезла машинку для стрижки, шмотьё, потом ещё таблетки и клавиатура подъехала. Так я знач организовывал доставку всего этого, напрягался и теперь всё везти обратно? Может, здесь оставить? Так непонятно, вернусь я назад или нет. Всё-таки поехал. Похожий момент, шо сначала знач усирался, свозил вещи туда, а потом хуяк, везёшь не в другое место, а обратно! Ну и что? Обстоятельства поменялись. Тогда ты думал так, а теперь думаешь так.

Тут ещё такой момент - невозможно быть идеальным! То есть, стремицца к этому канешна надо, но глупо себя гнобить и грызть за то, что ты не соотвецтвуеш, несмотря на все усилия. Невозможно, блядь, ВСЕГДА покупать самые дешёвые билеты, успевать на все поезда и автобусы, прям ВСЁ идеально спланировать, учтя все возможные косяки, прям ВСЁ делать вовремя и без ошибок и с первого раза.

И уж тем более невозможно это делать, если ты сам себя ещё и ограничиваешь в манёврах, шо "раз уж я сюда всё перевёз, то если теперь отвезу всё обратно, это знач признать, шо всё было зря, а это будет неидеально!" Смирись, ёпта! Если уж встал вопрос, шо надо вернуцца, знач всё было УЖЕ спланировано неидеально, и если буиш упорствовать в ереси, может получиться ещё неидеальнее.

Стремицца канешна нужно, чтоб сделать всё красиво, но если получилось не совсем красиво (но всё-таки получилось!) - эт нормально. Это жизнь! От того шо ты буиш думать "ах я мудак, я ни на что не способен, опять у меня получилось не так пиздато, как могло бы быть!" прошлое всё равно не изменицца.

@темы: психология

---

Закрываем ИП

Хотел вечером проехать к Наде, дык она грит, на концент идёт. (Думал пиздит, дык нет - фотку даже вечером прислала) Кофе с собой покупал в магазе - крышки закончились на стаканчики - никогда такого не было. Хера себе, думаю - день обломов какой-то. Ща в ФНС тоже какая-нить хня буит. Но всё равно поехал.
Когда открывал ИП, на Тушинской зашёл поссать в МакДональдс, потом доехал туда на такси - шиковал, ёба. Щас такси вызывать не хотел, снова сначала зашёл поссать туда же - теперь это не МакДональдс уже (оч символично).
Попёрся пешком, по дороге сел на платный автобус за 40р (причём оплата картой почему-то 100р, а наликом 40р. Хуясе комиссия, да?) Доехал до Трикотажной, оттуда вроде совсем рядом. Попёрся пешком, не туда, попал на какую-то заправку, хотел уж вызывать такси, на заправке спрашиваю адрес, мне грят: "а куда ты хочеш? Налоговая? Да вот же она! Прямо и направо!" И точно! Так, без всякого такси я туда и попал.
Прошёл внутрь, там территория большая, хер найдёш чо, но я по памяти пошёл (был там всего 1 раз по-моему. Или два. Неск.лет назад) нашёл ту же самую приёмную, хуяк-пиздык, взял талончик, три минуты, меня вызвали, поставил подпись, дали бумажку и грят, остальное по почте придёт в электронном виде. Вот и всё.
Из-за этой подписи из Казахстана пришлось ехать. В общем-то можно наверное было и по доверке, но не уверен, что казахская доверка проканала бы, мож пришлось бы ехать в консульство, в Астану, а это не ближний свет - или поездом 20ч или самолётом, а в консульстве небось очередь ещё, по записи, а тут всё быстро.
Ну и я не был уверен, шо всё пройдёт так просто - обычно когда на расстоянии пытаешься чо-то сделать, постоянно какая-то херня возникает, понятно, шо лучше лично на месте всё контролировать.
Я хотел, шоб это событие было каким-то более значительным, поэтому попёрся пешком обратно до метро. Дошёл как нефиг делать - там недалеко оказалось. А тогда на такси ехал, думал "ууу, бля, в ебенях каких-то построили!" Особой значительности это, впрочем, не добавило. В тот раз было холодно, был закат, и я шёл, смотрел на дома в лучах заката, красиво было, вспоминал времена, когда я работал на Митинском рынке и ездил туда каждый день. Тогда было 18 ноября штоле. А щас было 13 декабря, темно, как в жопе, зато тепло, всё тает и местами скользко. Из-за темноты окружающий ландшафт нифига не будил воспоминания. Конечно, иногда чо-то приходило в голову из прошлой жизни, но в основном какие-то текущие мысли.
Пока шёл, в самом начале пути по почте уже пришли доки, шо я снят с учёта. Ура-ура! Надо было давно это сделать. А почему не делал? Страх. Страх неудачи и предстоящего геморроя. Там у меня на какой-то накладной печать не стояла, контору эту теперь хер найдёш, она уж ликвидирована давно небось. И поэтому я откладывал и откладывал. Херня, да? Уверен, шо я не один такой.
Но это ещё не всё. Теперь ерунда осталась - декларацию подать, нолог заплатить. Вот, когда это будет сделано, тут-то можно выдохнуть. Это буит одно из дел, для которого я приезжал.
Нудятина какая-то получилась. Ну ладно. Зря писал, штоле? ))

@темы: бизнес, налогооблажение

---

Юнг - Кереньи. Душа и миф. Шесть архетипов

Читаю знач Юнга, точнее, совместную их книгу про связь мифов и бессознательного. Ну хз, хз. Этот Кереньи как начнёт какую-то филологическую пургу гнать, так хоть стой, хоть падай. У меня моск сразу в ступор впадает.

Мы, технари, чо привыкли, ёпта. Шо в курс дела нас вводят постепенно. Сначала дают базу. Шо "вот есть хуйни такого, такого и такого типов. Вот хуйня первого типа. Применяется там-то и там-то потому что есть такие вот причины." И тогда мы чота понимаем и можем применять. А этот перец Кереньи, хуяк, валит всё в одну кучу, как загнёт, шо охуееш! Мы-то, бля, простые люди, не готовы к таким изыскам. Мне вот непонятно, почему то-то следует из того-то и какие ваще там могли бы быть варианты, а он хуярит, ему похуй. Вот у нас, бля, три ипостаси богини, хуё маё, вот этим мотивом реализуется идея бессмертия, этим идея повторения и т.д.
Почему именно так? Как ещё можно было реализовать эти идеи? Скоко ваще там идей? - Хуй прассыш!

Вот отдельную сентенцию я там нашёл. Типа, какая-то благородная донья втирала:
"Откуда мужчине знать, что такое жизнь женщины. Жизнь женщины и
жизнь мужчины - это далеко не одно и то же. Так назначено Богом. С
момента обрезания и до полного увядания жизненных сил мужчина не
меняется. Даже впервые познав женщину, он остается тем же, кем был до
этого. Ее же первая близость с мужчиной раскалывает надвое. В тот день
женщина становится другим человеком. Так было всегда. После ночи,
проведенной с женщиной, мужчина уходит. Его жизнь и тело остаются
неизменными. Женщина же зачинает По сравнению с бездетной женщиной,
женщина-мать - другой человек. В течение девяти месяцев она носит в
своем теле плод одной ночи. Появляется нечто, что уже никогда не
покидает ее жизнь. Теперь она мать. Она - мать, и она останется ею, даже
если ее ребенок умрет, даже если умрут все ее дети. Ибо было время, когда
она носила под сердцем дитя. Это чувство никогда не покидает ее душу.
Даже когда дитя мертво. Всего этого мужчина не знает; он ничего не знает.
Он не знает, как меняет женщину познание любви, как ее меняет
материнство. Он и не может ничего этого знать. Только женщина может
знать это и говорить об этом. Вот почему мы не можем позволить нашим
мужьям руководить нами. Женщина может только одно - уважать себя.
Всегда оставаться порядочной. Она обязана,- ее природа такова. Всегда
оставаться девственницей и всегда быть матерью. Перед каждой близостью
- она девственница, после каждой близости она - мать. Так можно
определить, хорошая она женщина или нет."

Откуда мущине знать, что такое жизнь женщины? Ну он, чай, не в вакууме живёт и не полный дебил. Другое дело, шо мущина может целенаправленно не хотел знать жизнь женщины или делал вид, потому что так ему удобнее.
"Её же первая близость с мущиной раскалывает надвое"
Как это ужасно, я щас расплачусь. И чо ты предлагаешь делать? Не ебись, и не расколешься!

@темы: психология, книжки

---

Играем на багламище

Я пока летом ацуцтвовал, всё мечтал струны подрочить. Приехал в августе и чо? Ничо! Даже не притронулся. Свалил в Казахстан, там тусил значит, домру даж купил. Ну ваще домра канешна значительно проще багламы и звучит по-другому. Но дешевле зато. Две струны из лески натянуты максимально просто. Щас снова приехал и наконец-то нашёл время - достал вчера, настроил и давай наяривать!
Ну, ваще заметно, шо я не первый раз её в руках держу. Раньше помню после перерыва ваще в струны не попадал, а щас прям мелодии вспомнились, все дела. Эх, красота! Вот почаще бы доставать, играть, но щас чо-то совсем не до этого.

@темы: музыка, баглама, саз

---

Поменял аккум в телефоне

Я ж его в 2019м утопил в Ладоге, перепаяли токо контроллер зарядки, а сам аккум не меняли. А у него произошло уменьшение ёмкости и через это всё время был перезаряд и постепенно его раздуло. В мае я это стал замечать, в Албанию когда приехал (да, я этим летом тоже гонял в Албанию) Аккум раздуло, телефон тоже распёрло, кнопки перестали нажимацца. Надо было сильно сжать телефон в районе кнопок, и тогда они нажимались - от этого пальцы болели. Или со второго телефона зарядный провод подсоединить. Громкость не регулировалась, скриншот тоже не сделать. А уж если он выключался, то ваще пиздец. Надо было сжимать до усёру и давить кнопку до посинения - там же при включении долго держишь кнопку. Камера недавно перестала включацца. Ну мне говорили - давай уже, ремонтируй, пальцы оторвёт тебе нахер, а то. А я чо-то ме-ме. В Казахстане пока тусил, тоже сцал ремонтировать - а ну как чо-то случицца с телефоном, совсем доломают его, а у меня там и контакты и всякая хня.

И вот, пока тут торчу, решил - надо! А то и правда однажды пальцы оторвёт. За 2500р заменили аккум, телефон не узнать! Стал плоский, как раньше, кнопки нажимаются, хоть громкость можно менять, скриншоты тоже делает, красота! Камера пока так и не работает - надо чо-то там диагностировать, отдавать телефон им туда и не факт, что получится. Поэтому пока думаю.

@темы: мобилы

---

Бухаем с соседом-гопнегом

Я из Казахстана привёз курт. Это такие шарики из молока с солью. В Узбекистане они тоже есть. Как твёрдый солёный сыр. Три разновидности там было - чисто молоко с солью (самые норм, как по мне). Копчёные - такие, с коричневатым оттенком. А ещё с перцем - вот это самый пиздец! Особенно для неподготовленных
Я при нём съел один этот шарик с перцем, и он тоже отважился, грит, фууу, какой-то шерстью и навозом от них несёт. Ну там специфический такой запах именно от перца, а мож там смесь какая аццкая, хз ))

Ну сожрали по шарику с перцем, по шарику без перца, потом переключились на обычный сыр. Утром он пишет:
- По поводу шарика. Оказался шарик с подвохом, это концентрированный айран, я продристался только с кровати встал. Но даже бошка не болит, всю хуйню вымыло. Так что есть смысл его закидывать, когда бухаешь, но при условии, что рядом есть будуар.

- Крууто! А я не продристался чото(( не все шарики одинаково полезны значит)

Дальше я полез в тырнет и нашёл вот что:

Как делают курт подмышками?
Якобы кружки кулинары катают в подмышках. На самом деле процесс проходит иначе. В кобылье, овечье, коровье, а у некоторых народов и в верблюжье молоко добавляют кислую закваску. Кашицу немного подогревают в казане и заливают в хлопчатобумажный мешок, который затем вешают в тень

Скинул ему это в чат и пишу:
- Прикинь, типа их подмышками катают и получаются такие шарики

В смысле подмышками...
Блять вот нахуя эта инфа щас была и так блевать охота

-

- Ты изврат мне кажется какой-то(( ужас какой
Подножный корм

- Да это ж шутка ёпты )
Я это в тырнете нашёл, сам можеш погуглить)

- Смотрел продукты на сайте и понял, что сыр который я так раньше любил теперь вызывает у меня небольшой рвотный рефлекс. Спасибо, дружище...

- Какие мы нежные)

- )))

@темы: сосед, приколы, фкусно жрать