Я был о себе гораздо лучшего мнения

Охуеть, два года всё это длилось, и когда наступил пиздец, я узнал о себе, что я на самом деле ужасный уебан. (Ну охуеть, да вы уебанов ещё не видели!)
Вот это новость, блядь ((

Хорошо хоть на холиварке про меня не пишут в разделе "стрёмные дайри-юзеры", а мож уже и пишут.

@темы: мысли вслух, психология

---

104.5кг! И анализы

Сегодня вес с утра 104.5кг, а вчера был 105.4! 900г за день ушло!

сразу после того, как сахар показал 6.4 я на следующий день почти ничо не жрал, пересрал, и решил пересдать. Ну с утра поел гречки с тунцом, а вечером огурцы и помидоры пожрал.
Сдал и всю неделю боялся забирать смотреть. Сегодня решился.
Сахар 5.84 при верхней границе 5.9
Гликированный гемоглобин 5.1% - это меньше 6%, знач всё норм, его не наебёш - он за три месяца показывает, если день не пожрал, он не изменится.

То есть, вопрос с диабетом пока закрыт. Ура, товарищи! Хоть что-то хорошее!
Я ещё и вес сбросил уже кило на 8, думаю продолжить в том же духе

Анализ мочи чот херню какую-то кажет. Белок, слизь, эритроциты.
А врачиха в глаза ебёцца, в упор не видит, делает вид, что всё хорошо.
И диагнозы ставит один пижже другого - то опухоль, то диабет, блядь. Этак поседеть можно.
В понедельник пойду, спрошу у неё, чо она там думает себе.

@темы: здоровье

---

Менталитет.

Ща посмотрел все записи в дневе про неё. Они теперь навсегда останутся здесь. Это будет ещё одна моя боль (( Блядь. Знал бы, шо так будет, ничо бы и не начинал ((
Особо никто их не комментил, ну или не по существу. А когда всё произошло, тут то я выяснилось, что я оказывается, творил какую-то хуйню ((
Узнаю родной менталитет. Ну хотя... ладно. Основная часть ПЧ ваще молчит. Хз, читают они меня или свалили уж давно.

@темы: ученица

---

Вот ща на сазе бы Nem kaldı зашла!

Переводится как "ничего не осталось"
Мож домой приду, сыграю. Самое время ((

@темы: мысли вслух, музыка

---

То есть, эт чо получаецца? Я унылый мудак, да?

(( Жаль.
А я думал, я интересный человек ((
Ну чо, кто это читает, скажите штоль своё мнение. А то вроде нескоко десятков ПЧ, а откликается токо нескоко человек. А то перебаню всех нахрен
Не, пижжю, не перебаню - а то ваще никого не останецца и крыша у меня точно уедет.

Эх... буду дальше продавать свои унылые бубны (( Это хотя бы не приносит боли, хотя очень уныло. Дрочить эти недоёбанные экзамены РедХата. Жить в скорлупе. Потому что стоит токо раскрыть скорлупу, сразу получаеш туда порцию дерьма.
Очень горько... ощущать себя старым мудаком, хотя ты по факту не так уж и стар. Щитай, ещё молодой ((
Эх, какой же хуёвый выдался год! ((

@темы: мысли вслух

---

Бильярд 4:3:0 в мою пользу

Алваро в этот раз не выиграл нихуя. Но он в прошлые разы отжигал, должна же справедливость восторжествовать.
Я знач выиграл! )) 4 партии. Рауль 3.
Про меня сказали "Эльф у нас не строит планов на выход, он по факту работает" Ну в смысле, не рассчитываю, куда биток после удара пойдёт. Но это не так - рассчитываю, но не всегда получается то шо задумал. Точнее, как правило не получаецца.

Алваро фоткался для Тиндера. Точнее, мы его фоткали. Он знач встал в позицию, потом говорит, нет, тут света мало, переместился в другое место и взял биток с собой - а это игра шла. А потом он забылся и ещё шарахнул по битку! Вот, что фотосессия с людьми делает ))

@темы: бильярд

---

Букетики

Ладно, пижжю, не всегда я дарил тёлкам экономичные букетики. Было время, когда дарил те, которые мне казались достойными, но всё равно они для меня не были запредельно дорогими.
А в последнее время вот перешёл на экономичные, т.е. они стоят 3тр примерно на 8 марта, но там есть и значительно дороже. Т.е. я мог бы в общем-то купить и подороже, но не вижу смысла - один хер они завянут быстро. Падруга в общем тоже не видит смысла или может так говорит.

@темы: мысли вслух, психология

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Завален экзамен по настройке производительности

Я набрал 78 из 300 при проходном 210.

Такое всратое говно эта производительность - пиздец! Нах я её выбрал? Знал бы - не выбирал. Я ваще привык, что в курсе всё рассказывается. А там много инфы очень и не всё в курсе ясно освещено, там ваще мало, неподробно.
Ну я готовился канешна, как умел, но силы были неравны. То шо знал, сделал, а с остальным сорян. Вот что ебучая ученица наделала! Ну ваще она не сильно тут причём. Канешна внесла лепту, но то шо я знал - сделал. Поэтому и если б остальное знал, тоже сделал бы.

Предыдущие два экза были по конкретным продуктам. Всё крутится вокруг настроек этого продукта - берёшь и настраиваешь.

А здесь по-другому всё. Тут ты должен понимать, почему чо-то не работает, как это проявляется. Как проявляются задержки сети, например - ты должен знать, как их увидеть, знать, какие нормальные, какие не очень. С задержками ввода-вывода тоже. Или в приложениях ковыряцца, какие там системные вызовы и т.д. Я никогда этим не занимался на работе и это чувствуется.
Ну я ваще много чо узнал из курса, другое дело, шо оно нахер щас никому не нужно. Щас вон докеры, облака, с производительностью никто не заморачивается. Вот, я узнал, как control groups настраивать. Cgroups они ещё называются.
- И как же?
- По-уёбски! Тем, кто такую хуйню пишет в 2021м году должно быть стыдно, блядь! В целом, всё просто до определённого момента. Ты создаёш юнит systemd типа slice. То есть - файл с расширением slice в каталоге /etc/systemd/system. Хорошо, создал. Туда нужно написать, шо это слайс, а дальше возникает магия! Ты должен какими-то заранее известными тебе ключевыми словами (а они ещё есть из прошлых версий, есть из новых, какие-то действуют, какие-то нет) выразить ограничения для этого слайса. Вот например
MemoryLimit=1G
CPUAccounting=yes
CPUShares=2048
CPUAffinity=0
LimitNOFILE=64

Как ты должен догадацца об их названиях? Хз. Телепатия. Где их брать, где их смотреть? Хз. Ну ваще в тырнете можно, там-то всё есть.
Но если ты на одну букву ошибёшься, оно может не работать.
Вот такой пиздец.
Шёл 2021й год.

Есть ещё tuned-профиля. Это готовые наборы настроек производительности, так скажем. В них на своём мозгоёбском языке тоже пишутся какие-то настройки. Начало там всегда одинаковое:
[Main]
include=профиль-родитель

А дальше ты должен вписывать названия плагинов. Их несколько можно посмотреть в списке установленных пакетов.
Плагин vm - virtual memory отвечает токо за transparent_hugepages, у которых может быть настройка never, always и ещё какая-то. Как ты должен догадацца? А хуй тя знает.
Есть плагин [disk]
ниже надо написать devices= и устройства. Напишеш device= - работать не будет. Пиздец же, блядь? Как можно всё это говно помнить?
Там ещё туева хуча всяких мониторингов, анализаторов - sysstat, strace, perf, qperf, valgring, sar, pcp, bcc-tools, systemtap, и ещё дохуя. Как можно всё это говно запомнить? И у них у всех куча параметров ещё!
Во, кстати, какую-то прогу видел, там одинаковые параметры были и с дефисами и с подчёркиваниями. То есть и так, и так набираешь, и угадываеш! Наконец-то, бля, до кого-то начало чо-то доходить!

Мне кажецца, хорошо будут заходить экзамены РедХата, где нужно чо-то настроить, но не ковыряцца в готовом. Производительность это как раз ковыряцца в готовом, понимать, как оно работает. А там многопроцессорные системы, NUMA-архитектура, jumbo-frames, стоко всякой хуйни! Много кто из тех, у кого есть комп и линукс, имел с этим дело плотненько? Сомневаюсь.

@темы: RH, Linux

---

Всё-таки надо стремицца, а то песдетс

Я вот чо подумал. Пока ты стремишься куда-то наверх, пока у тя есть цели хоть какие-то - это хорошо. Так и должно быть.
Как токо ты подумаешь "всё, я слишком стар для этого дерьма!" Всё - пизда.
Можно на время взять паузу, передохнуть канешна, но выбора у нас особого нет, надо постоянно чо-то делать, куда-то стремицца, а то песдетс. Мхом зарастёш.

@темы: мысли вслух

---

Крыша едет не спеша. Это всё РедХат.

Чо-то у меня пиздец, дефицит общения наступает. Коммуникационное голодание. Я люблю пиздеть, а все куда-то отвалились, да и с возрастом становятся какими-то странными. Крыша течёт. Неужели меня ждёт то же самое? Какой ацтой! А всё так хорошо начиналось.
Сосед-гопник отвалился, перед этим хуету какую-то писал в канал агрессивную
Школьный друг тоже хуйню одну шлёт
Бляя, как же живут люди, которым 60? Они охуевают наверное, пиздец как.
Я вот и щас не чувствую себя на свой возраст, хотел бы общацца с теми, кто помоложе - они со мной не хотят. Не чувствуют своего. А я свой, бля! Свой в доску! ))

@темы: RH, психология

---

Психологический возраст

Я вот чо подумал. В каких-то вещах я не повзрослел.
И мне кажецца, падруга моя тоже.
У нас одинаковый психологический возраст.
Поэтому у меня децтво в жопе играет - я смог освоить яхты, вождение машины, компьютеры и много чего ещё - мне интересно. А вот касательно взаимоотношения с людьми траблы у меня. Отсюда наверное и с жэнщинами проблемы - я их рассматриваю как друзей. Могу водить в ресторан, на всякие развлекухи, а ебля эт тема запретная и неприличная. Ну прикиньте, ребёнок если заикнёцца про еблю, ему сразу врежут по заднице. Вот што-то где-то бля у меня забуксовало видимо. То есть, хотеть-то хочецца, но с реализацией всё очень туго. Поэтому я оч мало кого выебал ((
Хорошо это или плохо? (ну, то шо я не повзрослел. То шо мало кого выебал - понятно, очень плохо, надо навёрстывать) Хз, наверное не очень, хотя есть свои плюсы и минусы.
У нас с падругой, как мне кажецца, одинаковый психологический возраст, одинаковое восприятие мира, возможно, немножко децкое - и возможно это нас вместе и держит. Если б падруга глянула на ситуацию другими глазами, мож она бы и охуела, а мож и нет.
Нескоко лет назад её спросили про детей, она сказала "я сама ещё маленькая".
Всё равно она нашла хорошую работу, тут это никак не повлияло.
Я тоже в общем неплохую нашёл, я щитаю. Дай Бог ещё найду - ещё более хорошую.
Воот, мы с ней из тех старых времён, когда люди были другими. Солнце было ярче, трава зеленее, деревья выше... а новые люди, на 10 лет младше, на 20 - они могут быть не такими. Мож мы друг друга и не поймём с ними.
Хотя хз, люди все разные. Мож это мне токо так кажецца. Иллюзии какие-то очередные.
Этим конечно мои особенности не ограничиваются. У меня есть страх сделать что-то не так. И он очень мешает. На работе, например, я не предлагаю каких-то решений, а делаю, чо говорят. "Они умные, они всё придумают". Это приводит к тому, что те, кто без комплексов пролезают вперёд и получают зп побольше, а я остаюсь в жопе.
Хотя, если например я один такой специалист в чём-то, один хер, все будут слушать меня по этому вопросу. Такшта многое зависит от ситуации.
Ну и я очень эмоционально закрытый человек, у меня запрет штоле на выражение эмоций, я не привык кого-то обнимать, гладить, там, вот это всё.
Вот, думаю, тёлки-то и морозяцца. Для них это очень важно.

@темы: психология

---

106.0кг!

Короче, значит, 2 мая жрать хотелось, чо-то пиздец, стресс у меня был. Сожрал 2 двойных порции, потом ещё пачку пастилы. И 3 мая попросил анализ на сахар. Хуяк, сахар 6.40 при верхней границе 5.98.
Врачиха грит - надо бы тебе того - вес сбросить. А то всякое может случицца.
Я ваще грешу на пастилу ебучую. Там и сахар, и патока и чего только нет.

До этого кто-то из ПЧ (не помню, кто - вот она благодарность!) мне говорил после 6 ничо не есть и худееш. А я - "да я так не смогу, да вы чо!" Сразу смог! Как рукой сняло, блядь! В общем, теперь я после 6-7-8 если хочу жрать, жру помидоры, огурцы, траву. Солью посыпаю. И норм! Пузо набил и заебись! Жрать неохота.

В завтрак и обед тоже стал меньше жрать. гречка с мясом и больше ничего. Вчера ваще шницель с овощами. Но шницель был в панировке. Вечером вот салат ещё могу купить.
Итоги - 27 марта на Пикоках было 112.4, потом 111.0. Несколько дней назад - как я начал практиковать уменьшенные порции, взвешивался - 111 превратилось в 108. Сейчас - прошло всего нескоко дней - уже 106! Круто!!!

Токо не помню, когда это было, щас полез в дневник и оказалось, что ни хера не записал (( В общем, было 108, есть ещё такие хлипкие - из фольги, рычажные. Там ваще как встанеш, так и покажет - хочеш 105, хочешь 95. А старых рычажных из металла нету ((
Ну, короче, ладно. Вот, буквально за нескоко дней -2кг! Это всё диета и стресс канешна, депрессия добавляют (вот что ебучая ученица наделала!).
И главное, шо Пикоки теперь пишут, шо худею я правильно! Уменьшается именно висцеральный жыр! Раньше я голодал, хуё маё, но Пикоки писали, шо уменьшается размер мышц, прочее, а висцеральные жыры остаются на месте. Тут наконец-то их прорвало! Ну, если с такой скоростью пойдёт дело, это было бы охуенно! ))
Вот, ещё что-то хорошее. Маленькая победа. Отвоёвываем старые рубежи!
А, ну кстати, ещё ж тестостерон наверное ускоряет похудение.
Заметил, что когда долго не жрёш, первый раз кусаеш помидор или огурец, бля, он такой вкусный! )))
Заметил, что стал быстрее двигацца. Раньше как бак какой-то ходил, пузо колесом, набито жратвой. Щас оно стало поменьше, хотя и всё равно есть, но наклониться для меня гораздо быстрее стало, чем раньше, ходить тоже. Класс! Хз чо это работает - диета, тестостерон или всё вместе.
У нас турник ещё на работе стоит. С подтягиванием у меня давно проблемы. Подхожу к турнику щас вот нескоко дней подряд. Ну, когда я на работе. Начал с 1 подтягивания, да и то не до конца, потом было примерно полтора, щас уже ближе к двум. По мере похудения наверное легче будет тушу свою подтягивать.

@темы: здоровье

---

Должно быть что-то хорошее!

Ух, стоко дерьма на меня в этом году обрушилось. Здоровье, зарплата, амурные провалы. Да и не токо на меня, кстати. У коллеги вон тоже траблы.
Короче, по теории вероятностей должно теперь быть чо-то хорошее! Очень хорошее! Мож не сразу канешна, мож ещё дерьмо щас вывалицца какое, но мега-хорошее должно случицца обязательно! А то пиздец ((

А мож и хорошее уже было в этом году? Было! Приключение с системными блоками - бабла немного поднял. Чудо-носки, игрушки: Вархаммер Механикус, Пирамидки, Тропико, Старкрафт.
Экзамены вот редхатовские начал сдавать. Я об них мечтал больше 10 лет. А щас чо-то заебали они меня. Пловы ещё были, вот. Занятия на уде.
Но всё это как-то мелко, неглобально.
- А что по-твоему глобально?
Нуу эээ... сильный рост зарплаты. И вот, что я трахнул новую тёлку какую-нибудь. От которой у меня всё щемит внутри. Вот это было бы точно новое и глобальное. Шо наконец издали ибаную книжку, например. Покупка недвиги за рубежом и переезд туда работать на удалёнку.

@темы: психология

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чот настроение всё равно не особо ((

Короче, с утра мне пришла мысль, что я - амёба ибаная! ((((
Я готов удовлетворять любые желания других, но не свои. В семье в юности на мои желания забивался хуй, и я привык, что со мной так поступают.
Вот, тёлка с работы в пт сказала, что она готова пойти в бильярд - я пошёл. Хотя мне надо готовицца и всё такое. И даже на босса не посмотрел, шо он сидит. Мы ж договорились, шо идём!

Это я щас всё анализирую сижу такой умный, после стольких лет и стольких проёбов, а когда это происходит, ты ж не задумываешься.
Падруга грит, мол, давай сходим куда-нибудь. Ок. Хочу я, не хочу - похуй. Иду. Хотя если сильно не хочу, всё-таки говорю, "не, нахер"

А тёлки ж не говорят "обними меня, поцелуй, выеби", они просто смотрят и ждут, чо ты будешь делать. Вот такие курицы, да. Эх, не умеют командовать! Точнее, умеют, но не тогда, когда надо. Ну и много раз я проёбывал канешна удачные случаи:
1) не целовал тёлок, когда нужно было это делать
2) не догонял, шо их можно трахнуть, когда они намёки давали или ждали этого. Но там такие намёки были, шо надо быть прошаренным
3) Пару раз явно предлагали даже, я думал - наебать хотят и протупил. Вот это самая боль! Мне теперь жить с этим всю жизнь! ((
А всё почему бля. Шо в семье маманей нагнетался СТРАХ перед тёлками и всем, шо с этим связано. С еблей и т.д. Вот же ж мудло - так изуродовать жизнь собственному сыночку. Нах рожала тогда? Не жил бы и не мучился.

И тем не менее, несмотря на явные проёбы, всё-таки кое-чего я добился. Не благодаря, а вопреки заботливой материнской опеке.

1) Был момент когда мне надо было поехать на турецкий концерт. В Стамбул. И надо было отпросицца с работы. Сначала хотел в сб, вс, потом вижу, шо надо и пт, а потом вижу, шо в идеале нужно и чт! И вот, сижу думаю, как отпрашиваться с работы и нужно ли или как-нибудь в другой раз
"как-нибудь в другой раз" - сцуко, это мой лозунг, его на лбу мне надо записать. Я всегда туплю, всегда жду "другого раза". Даже в другой раз (((
Ну в общем, думал я думал, и потом мне в башке внутренний голос и говорит: ты чо, еблан? Ты на такой концерт может раз в жизни попадёш, а ты сидиш и думаеш о какой-то сраной работе, которых у тя уже было нескоко и до хера ещё будет. И все эти два дня ты будешь тут бесполезно сидеть на жопе. Такшта иди, отстаивай эти два дня и езжай. С некоторым гемором, всё получилось. Это был один из немногих разов, когда я услышал своё желание, проявил к нему уважение и поставил приоритет выше, чем работа-поебота.

2) Поехал учицца на яхты. Опять всё было чережжопу, с отпуском не совсем получалось, но я изъебнулся и поехал! Это было охуительно! А щас яхты закончились, ну и собсно

3) С ученицей я зашёл гораздо дальше, чем со всеми остальными тёлками. Как бы там дальше ни было - я не зассал пригласить её на кофе, потом поболтать, потом стал писать ей в вотсап, развивать тему. Сцал, но писал, а она отвечала. А потом я видимо расслабился, стал вести себя как обычно - по-еблански и вот такая хуйня случилась ((
Но и щас я сделал вывод, шо я очень эмоционально закрытый человек. Боюсь пмаеш проявить свои чуйства, стою как деревянный, "а вдруг кто-то скажет что я как бы вышел за рамки приличия, хуё-маё, так себя не ведут". А другим вот похуй кто там чо скажет, они об этом не думают и всё у них получается.
Вот. Надо значит над собой работать, убирать эту зажатость, деревянность, глядиш и тёлки больше внимания станут обращать.
Ну ваще даже в таком моём состоянии некоторые тёлки на меня обращают внимание - но они не те, которые нравяцца.

4) Ну наверное были и другие случаи, я щас всё не вспомню. А вот, машину ж я научился водить, хоть маманя и стращала меня всю жизнь всякими рассказами, что бывает с теми, кто посмел не зассать и водить машину. И вот из-за этой всей хуйни у меня тяжело шёл процесс абучения

5) По работе. К щастью, маманя не могла вмешивацца в рабочий процесс и процесс выбора работы. Могла токо издалека мозги ебать и мешать. Поэтому тут я щитаю продвинулся, до сих пор у меня работа была вполне нормальная. И платили нормально. До 2014го, когда курс валюты сильно поменялся. Но щас опять всё обновилось в ИТ, а я до хера времени ничо не делал, выезжал на халяве и теперь придёцца изучать всё заново. А щас я не могу начать, потому что экзамены эти недоёбанные сдаю (( При этом я сначала назначил экзамены, а потом уже подумал, шо надо бы другие было назначить.
Ну, с другой стороны, вот - в таком возрасте ещё мозги работают! Сдаём вон даже чо-то.

Так чо ещё. Вот ещё. Для тех, у кого возможно будет депресняк. Я хз, мож это из-за пролактина ебучего, меня сегодня снова накрыло. Знач происходит это так: логика отключается, кабута в тоннеле - мысль одна "У МЕНЯ ВСЁ ПЛОХО! Вот прям у ВСЕХ всё хорошо, а у одного меня всё очень ХУЁВО"
И это вот прям ощущение. Когда оно проходит, а оно проходит - обретаешь способность думать и начинаеш задавать вопросы:
У кого это у ВСЕХ всё хорошо? Один вон развёлся, щас по нему не видно, он отошёл маленько, но сильно переживал и щас тоже переживает, хоть и не так сильно. Как там у остальных хз, но тоже не светяцца щастьем. Дружки мои - Паша и Поляк вон так и не нашли себе половинку. Паша был женат нескоко лет - развёлся. Ну ебуцца они там со всеми (по их рассказам) сильно щасливее они от этого не стали - достаточно посмотреть на их лица.
(А у меня тоже ебало скорбное щас)
Школьный друг. Есть у него жена и дочка. Ездит нескоко лет в отпуск на юг к тёще - экономит. Наверное заебал и тёщу и сам себя. Бухает вискарик по пятницам, иногда звонит хорошо так набравшись - явно же от хорошей жизни и избытка щастья. Постит мне всякую хуйню в вотсап. Это тоже от щастья же? )) Видел я его жену на фото. Не, не хотел бы я такую жену, ну так у меня её и нет. Слава Б-гу! ))
Ещё один камрад. Щёки надувает, шо у него всё круто, типа бизнесмен, но так ни разу и не выбрался с нами на яхте, работает курьером, развёлся - жена ушла от него.
Коллеги из других отделов тоже заёбанные вконец. Ну, не все конечно, но с кем общаюсь. Такшта ни хуя не хорошо у них. Экса трындит, шо на работе траблы там у неё, заставляют прививку делать, но работу менять боицца.
Такшта нихуя у ВСЕХ ничо не хорошо. Тоже туда-сюда. Не, ну мож у кого-то и заебись, но не у всех.

А чо у меня плохо-то? Тут некоторые дневы почитаеш, волосы дыбом. Я переживаю, что по любви никого не выеб, а кто-то мож и выеб, так потом огрёбли проблем и щас у них нет никого или живут тоже отношения не фонтан. У кого-то с баблом проблемы, у кого-то с жильём, у меня всё больмень (ттт) тепличные условия щитай. Добивайся дальше чо-нить, да чо-то не взлетает.

Ну короче, когда вот эта хуйня депрессивная накрывает - это иллюзия, ощущение, но оно не даёт думать, просто грузит и грузит. Думаеш, бля, да как же я жил всё это время в таком кошмаре-то? А когда проходит, приходишь в себя, вроде и нормально жил, нихуя не кошмарно. Канешна не небо в алмазах, но у многих всё гораздо хуже. Вот такая хуйня какая-то со мной непонятная творицца. То ли пролактин ибаный виноват, то ли хз чо.

Так, ну ладно, короче. Нужно осознавать свои желания, осознавать их важность, если они и правда важные, и давать им приоритет, не забивать на них теперь. А то крыша уедет. Ну и хвалить себя - каким бы ебланом ты ни был, ты делаеш титанические усилия, чтобы не быть ебланом! А наверняка есть ещё хуже ебланы. Надо себя хвалить - сам ся не похвалиш, другие токо затопчут.

А, ещё ж экзамены эти ибучии - они стресса хорошо добавляют.

@темы: психология

---

Бильярд 4:2:1 в мою пользу

Не ожидал прям, но вот. Алваро щас всего один раз выиграл, Рауль два, а я четыре. Там щас сделали новое сукно и шары катаются очень резво.
Но всё это меня не радует... Я понимаю, что бильярд - это всё хуйня. Выигранная партия в бильярд не изменит многого, что в моей жизни не так ((
- А если б ты и тут не выиграл?
- Бля, ну ваще... если б я и тут не выиграл, было б хуже канешна. А так настроение чуток поднялось, и есть надежда. Надежда, шо раз мы с бильярдом смогли чо-то сделать, то сможем и с остальным тоже чо-то выправить.

@темы: бильярд

---

Страх вывалить на всеобщее обозрение все свои страхи

Вот, это новый страх, который я у себя нашёл.
Тогда ты становишься уязвимым, и добрый русский народ (уж я-то его хорошо знаю!) радостно воскликнет, ах вот, чего он боицца! Давай, херачь ему прямо туда! Прямо в душу бля! А нахуя? Потому что можем!
Он открылся, знач надо ёбнуть, а другого шанса может и не предоставиться, а мы закрытые сидим, типа, кабута ничего не боимся. Хотя это конечно же не так.

Ну ваще это даже целых два страха.
Страх шо все их увидят, и страх шо канешна же сразу вдарят туда, где побольнее.

@темы: психология

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про курс

Так, я тут статистику провёл. 27 мемберов в группе, из них три это Ксения и её подчинённые. Итого, 24 члена, из них всего 8 чел - мущины. То есть, большинство жэнщины - падкие на всякие новомодные штуки, типа карьер-консалтинга. Делаем выводы.
В группу пишут я и ещё 5 жэнщин. Итого, 6 чел. Остальные молчат. И у меня напрашивается страшный вывод - а вдруг эти остальные - боты? Тогда получается токо 6 чел на курсе.
Да, я во всём вижу наебалово и иногда-таки его нахожу ))
Ну вроде если открыть инфо группы, видно, что все смотрели телеграм разное кол-во минут назад. Такшта мож и не боты.

Дальше у меня ещё более стрёмная догадка - если человек пишет в группу, это ж не значит, что он не бот? Токо если он с тобой общается и отвечает осмысленно, тогда да - это человек.

Все они общаются на языке Ксении. На языке Ксеносов, короче, ыыы. Вот эти вот "смыслы", "ресурсы". Где они наблатыкались? Хрен знает. Я наверное никогда так не смогу говорить. Но и не сильно расстраиваюсь.

А вдруг эти люди из курса в курс одни и те же? )) Никто ведь не покупает 2 курса подряд и не смотрит, какой там состав участников? ))

@темы: приколы, психология, карьер-консалт