Недолюбленный ребёнок

[ТёмныйЭльфНавостриэль2020]

Бля, скоко ни люби этих детей, они сирамно вырастут недолюбленными. Сирамно чо-то блядь им там не хватит!

видос Жеки Стрелецкой

Если мальчик рос без отца, ему нужна потребность в похвале, поддержке и совете.
Советы бывают разные канешна, но совет это ж не приказ, такшта, я думаю, каждый токо пропрёцца, если его похвалят, поддержат и чо-то посоветуют.
Даже, если рос с аццом.
Идро личности формируется с 3х до 6 лет. В этом возрасте я торчал на Украине у бабки с дедкой. Они удовлетворяли мои эмоциональные потребности.

Если у вас потребности неудовлетворены, вы будете хотеть, чтобы вам кто-то что-то дал, чувствовать, как чего-то не хватает, но не знать, чего.
Ха! У нас весь народ хочет, чтоб ему кто-то чо-то дал. Многие росли в неполных семьях - чувствуется.

Также это может влиять на любовный сценарий (а вот это хуёво)
1) Клиент выбирает партнёра, потому что тот похож на родителя. Необязательно внешне, а по характеру/поведению. Типа, вот - эта личность похожа на моего отца/мать, поэтому он(а) мне нравится. Клиент ждёт от такого партнёра, что тот додаст ему всё то, что недодал родитель
2) или клиент соглашается на отношения очень низкого качества. Суки родители, всю жизнь блядь человеку исковеркали!
3) или клиент будет ожидать от партнёра такого же херового поведения, как и от родителя. Типа, если отец не дарил дочке подарки, не хвалил, она будет ожидать, что и её парни будут вести себя так же - не будут ей ничо дарить.
Хотя парни могут быть совершенно нормальными в этом плане.
Интересно - означает ли это так же неумение принимать подарки? Вот, экса, к примеру, не умеет принимать подарки - даришь ей чо-то, она чо-то там бурчит, критикует, не верит, что это ей - это кому-то другому канешна было предназначено, и токо потому, что другой отклонил, типа вот ей отдают. Это называется "перенос". Перенос ситуации и ожиданий с родителя на других, которые такими мудаками не являются.

Эээ... я вот мало кого хвалю. Но иногда хвалю. Ну как, хвалю. Я понимаю, шо надо чо-то сказать в этой ситуации, шо человек ждёт, шоб чо-то сказали. Причём, шо-то хорошее. И поэтому говорю "Жжош! Молодец!" Не, ну то есть, иногда я говорю, потому что и правда он круто чо-то сделал, а иногда потому что думаю, что чел ждёт этого и надо чо-то сказать, хотя так-то нейтрально отношусь к тому шо он сделал. Ну человек увлекается я не знаю... футболом, например. И вот он купил себе какие-то мега-кроссовки и всем их показывает - а тебе пох, ну ты ж не скажешь ему, что тебе пох, скажешь "молодца, крутые штуки ты себе прикупил, теперь будешь всех рвать!"

А если человек сделал какую-то хуйню, буду я его хвалить? Наверное, нет. Скажу шо-то вроде - "эт канешно хорошо, шо ты это сделал, но было бы гораздо лучше, если б ты сделал ещё и вот это. Короче, надо над собой много работать. Есть огромный потенциал для улучшения того шо ты сделал"

Но ваще да - какое-то я мурло - мало хвалю. И ваще у нас в России не особо развит культ признания хорошей работы. Потому что большинство людей делает из-под палки и на отъебись. Бытиё определяет сознание.

Как с этим бороцца? Надо определить, чего вам не хватило - чего вы ждали от родителей и так и не получили.
А потом написать им письмо: "Добрый день, родитель моей мечты, которого у меня никогда не было..."

и залить слезами бумагу. А, ну щас на компе все пишут, ну, клавиатуру, значит.
А потом дописать "БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ, УЁБКИ!!! СГОРИТЕ В АДУ!!!" И станет легче. А может и нет.

Прям даже не знаю. Грустно сознавать, что ты не получил того, что тебе было положено и не получишь уже никогда. Может, лучше жить, не задумываясь об этой хуйне? Пока не знал, вроде и не страдал?
Если уж даже родители тебя наебали, чо от остальных ожидать?
По-моему, это тот случай, когда от психолога становится хуже и надо самому себе побыть психологом и подремонтировать свою расшатанную психику. Чем мы щас и займёмся.

- Добрый день, это Эльф-психолог. Я бы на твоём месте не драматизировал.
1) "Если уж даже родители наебали, что ждать от остальных" распространённая хуйня - не соотвецтвует действительности. "Остальные", коих большинство, настроены по отношению к тебе нейтрально. Они не хотят тебя наебать. И не хотят, чтоб ты их наебал. Ничем тебе не обязаны и никак к тебе не привязаны.
Вопреки заблуждениям про "родную кровь" и всякую хуйню, в семьях люди не могут деться друг от друга, вынуждены проживать вместе и это рождает кучу конфликтов, ухудшает отношения. Знаком термин "бытовуха"? Случается чаще всего в семьях. Поэтому, если родители относятся к тебе плохо, будь готов, что "остальные" будут относиться к тебе лучше родителей.

2) "Грустно сознавать, что ты не получил того" ну, знаешь этак можно до чего дойти? Шо ты не жил в идеальной семье, и это пиздец, как печально! А в идеальной семье нужно было бы быть идеальным ребёнком. Это значит, даже не пёрдни. И учись на одни пятёрки! Ты смог бы соотвецтвовать? Я те больше скажу: никто не жил в идеальной семье - их не существует или ищезающе мало. Такшта шанс, что ты бы родился в такой семье стремицца к нулю.
Второй момент. Ты ж знаешь распределение Гаусса-Лапласа? Да, у тебя было всё не настоко идеально, но и не так хуёво, как могло бы быть. Ты где-то посередине, как и большинство. Т.е. ты в тренде - у тя всё как у всех!
Глупо из-за этого расстраиваться, это как грустить, шо ты не самый высокий в мире или не стал чемпионом, хотя даже не пытался им стать. Нет никаких оснований полагать, что должно было получиться лучше, чем есть - с таким же успехом могло получиться и худше.
Тебе ещё повезло, кстати - ты жил у бабки с дедкой с 3х до 6 лет, пока формировалось идро твоей личности. То есть, жил подальше от этих уёбков-родителей, пока они там срались друг с другом или чо они там делали. Может, твоя психика стала от этого лучше, т.к. бабке с дедкой в общем-то было похуй, ты делал, чо хотел. Ну почти. Такшта не гунди, мож у тя всё сложилось даже лучше, чем у многих.

3) И это. Ты свою Жеку спроси - много ли у неё было таких клиентов, которые бы сказали "Да! От родителей я получил всё, что ожидал и сполна, и даже больше - на все 146%! У меня были охуительные родители, а вот проблемы возникли позже, когда я вырос и всё такое"
По-моему каждый - каждый, блядь, щитает, что родители могли бы дать ему ещё больше, чем дали! У всех, сука, травмы децтва. Любили, но квартиру не купили и машину. А другие родители своим купили! Купили квартиру - знач любви не додали, а другие родители любили своих детей! Это из серии "там хорошо, где нас нет."

4) Время лечит. Ну, точнее, ты всё время получаешь новый поток впечатлений, эмоций, информации, который вымывает всё застарелое говно. Т.е. родители к тебе мож не очень относились, пока ты был от них зависим и большую часть твоего мира составляли отношения с родителями (эт пока ты был маленьким). Но потом ты пошёл в универ, на работу и там было куча других людей и с ними отношения были лучше, чем с родителями, у тебя изменилось понятие того, что нормально. Норма это у нас что? То, что встречается чаще всего.
Поэтому, если человек в дахуя лет говорит, что ему чо-то там родители недодали, и от этого он прям щас нещастен - это звучит подозрительно.
Да, можно сказать, шо это как-то повлияло на его жизнь, шо он из-за этого сделал какие-то ошибки и жизнь пошла по пизде, но то шо это до сих пор влияет прям так же, как и 20-30 лет назад, ну эт пиздёж. А жизнь, бывает, идёт по пизде и у вполне благополучных детей.

Но ваще надо конечно интересоваться этой психологической хуйнёй, и чем раньше чо-то там исправить, тем больше шансов, шо жизнь твоя будет лучше. Если б я к психологу попал в 20 лет, мож всё и получше бы сложилось. НО! Это если ты найдёшь подходящего тебе психолога, а это бля целое дело! Чтобы он там выкопал что-то у тебя и сказал бы, шо вот, у тя вот такой-то косяк, надо его исправлять. А сам ты не знаешь, можешь считать что-то нормальным годы и годы.

Но ваще канешна у меня была авторитарная мамаша - она жила тоже в сложной семье, и таким образом это психологическое говно путешествует из поколения в поколение. Виновата не токо она, а и её ебанутая семейка. Дык вот, авторитарная мамаша, из-за чего я щитаю, я был более робким с женщинами и выебал меньше, чем мог бы.

- Но скольких-то выебал же? И ещё есть шанс продолжить. А есть такие, которые вообще никого не выебали до сих пор. Хотя, вроде выросли в нормальной семье. И они тебе известны.
А некоторые не просто выебали, а даже женились, детей родили, а потом умерли при странных обстоятельствах. Вот и решай, чо лучше. И я те больше скажу! Недолюбленные дети (со слов твоей Жеки) могут становицца алкоголиками, наркоманами и ГОМОСЕКАМИ!
Теперь ты понимаешь, наскоко тебе повезло? А ты тут пиздишь сидишь, нюни распустил.

Ну в общем, короче, надо написать письмо, чего бы ты хотел от своих идеальных родителей, которых у тя никогда не было и не будет. Важно именно детально, во всех подробностях описать, чего бы ты хотел - свои потребности.
И тогда ты поймёшь, чего тебе не хватает, чего требовать от других, чтобы они тебе это давали и ты пропёрся.
А потом можно написать письмо от имени своих родителей себе, почему они так поступали, как они сожалеют и всё такое.
И типа это должно помочь.
З.Ы. почитал комменты под видосом. Ха! У меня-то всё ещё ничего! ))

@темы: психология