Чо-то влезли мне в башку эти герои древнегреческие - почитал в тырнете - такие кровожадные суки они все там были. Но они по крайней мере не стыдились этого и не делали вид, шо белые-пушистые. Писали, всё как есть. Это в психологии называется "принятие себя" или как-то так.
читать дальше
Когда родился Парис, было предсказано, шо из-за него наступит пизда Трое. Царь сказал сбросить его со скалы, но хер там. По-моему не первый такой случай уже, пора бы уже понять - хочешь чо-то сделать хорошо, сделай это сам.
Ну хотя... даже вот Кронос жрал своих детей, а в конце их всех обратно отрыгнул. Если уж даже у Богов не получалось обойти Предначертанное, то чо там простым смертным? Поэтому на месте царя я бы не выёбывался, а сказал бы "срочно строим Трою-2"
Ну, короче, Парис рос, ебал какую-то нимфу, пас овец или коз, всё у него было заебись, как тут вдруг Зевс какого-то хера присылает к нему трёх богинь, шоб он решил, какая из них прекраснее. Почему именно ему? А хер его знает. Наверное, Зевс сам не хотел решать, потому что потом весь моск выебут, и сказал шо-то вроде "найдите-ка этого распиздяя Париса, вот он вам и скажет".
Парису наверняка уже было предсказано, шо из-за него произойдёт какая-то хуйня. Ну или жопой чуял уже, что Боги какую-то подставу ему готовят. На его месте я бы заколотил дверь и написал объяву "Конкурсы красоты временно не проводятся. До особого распоряжения. Спасибо за понимание, Парис". Ну хотя вряд ли бы они вняли гласу разума - они ж богини, типа, короче, им всё можно. Всё равно бы припёрлись. Так их, блядь, занимал вопрос, какая (по мнению Париса) красивше, шо вот прям проблем других не было. Одна обещала ему господство над Азией, вторая военную славу и дохуя побед, а третья (Афродита) прекраснейшую из женщин. При этом она как бы не уточняла, шо женщина уже как бы занята (ну или будет занята), а мож щитала это несущественным. Вот такие они боги были - пиздели и наёбывали на голубом глазу.
Я б на его месте сказал, мол, вы все мегасовершенны, согласен на одну треть военной славы, треть Азии и шоб кроме меня прекраснейшую периодически ебли ещё два мужика (но не больше), потому что обладание на треть прекраснейшей из женщин не исключает же других баб, а то сомнительное преимущество какое-то, а самая прекраснейшая - за неё конкуренция высокая, она всё равно ебёцца налево и направо - не уследишь. Но думаю богини и в этом случае хер бы ему чего дали - ну и ладно - какие-то у них такие дары, с подъёбкой. Лучше с ними не связывацца. В общем, всё равно какая-то хуйня бы вышла, стопудов.
Поэтому он наверное как подумал:
1) Военная слава и победы эт чо? Война, пиздилка всякая. Нах.
2) Господство над Азией - тоже война. Нах.
3) Самая прекрасная ижженщин, ну а чо, вроде выглядит мирно.
А оно вон как всё повернулось.
Теперь знач про Елену про эту. Он её спиздил у Менелая и ещё прихватил сокровище. Вот, думаю, весь сыр-бор разгорелся именно из-за сокровища.
Ну то есть представьте, к вам знач в трёхкомнатную квартиру приходит странник, просыпаетесь вы - ни жены, ни странника, но остальное всё на месте. Чо вы подумаете "ах она сука такая! Ну и хуй с ней!" Второй вариант - в трёхкомнатную квартиру приходит странник, просыпаетесь вы в канаве - ни жены, ни странника, ни квартиры. С такой хуйнёй я щитаю нельзя мирицца. Понятно теперь, чо у Менелая так подгорело? Не был бы этот Парис таким жадным - спиздил бы одну жену без сокровищ, глядишь ничо бы и не было. Ну или поехало бы не 60 кораблей, а 10.
Хуясе, 10 лет они там воевали, ну охуеть. Население целого государства не могло в течение 10 лет уконтрапупить состав 60 кораблей, которые тусуют на побережье без поддержки. Чот пиздёж какой-то.
А чо с Еленой? А хер знает, после Троянской войны афтары путаются в показаниях