Канцепцыя "я не ок"

[gina2020]

В общем, читал значицца книжку Томаса Харриса "Я - окей, ты - окей". Ничо особо нового там не нашёл. Ну вот щас у меня появилась такая мысль, что "я - не окей". А остальные? А на остальных мне похер. Хотя... смотря какие это остальные. Можно взять конкретного человека и сравнить с ним, но также периодически вылезает
В случае с ученицей - я переживал, что она меня забраковала (она по умолчанию для меня была окей и ваще имела право оценивать, хотя если присмотрецца - ничо в ней такого особенного нет, обычная безмозглая курица, ну, просто так получилось, что она мне была нужнее, чем я ей)
вернёмся значицца - я переживал, что меня она забраковала, знач я какой-то не такой, не дотягиваю до некой планки при всех своих (мнимых или имеющихся достоинствах), а вот кто-то другой бы - соотвецтвовал, и у него бы всё с ней получилось. Кто-то другой... но не я.

Вот я пишу про разных мудаков, какие они мудаки. Ну, поржать чтобы, а также (наверное) с целью самоутвердицца - что вот, смотрите, какие бывают мудаки. Мудаки - они, а я-то - я-то нормальный! Я не мудак!
Периодически мне приходят в голову мысли "я боюсь, что я мудак". Что вот кто-то другой на моём месте сделал бы лучше то, что я в данный момент делаю. "Потому что вот он умеет, а ты не умееш!"

Тут имеет место сравнивание себя с неким абстрактным этанолом. Который вот смог бы, а ты не смог. Сравнивание с абстрактным обладает тем свойством, шо что бы ты ни сделал, как бы хорошо ты это ни сделал, всегда можно сделать лучше, и до идеала, до "как надо" ты никогда не дотянеш. Если сравнивать с конкретным человеком, тут уже проще. Ещё проще сравнивать с таким человеком, когда он что-то уже сделал, а не "сделал бы". Так ты видиш, конкретный результат, делаеш, и смотриш, если получилось так же или лучше, ну и заебись, если получилось хуже, ну тут да, есть о чём задумацца. С абстрактным человеком-этанолом же такого не будет - абстрактный чел не может сделать ничего конкретного, он существует токо в воображении.

Чо ещё - ну вот на парусных катамаранах этих я оч боялся нарушить правила, подрезать кого-то (правда периодически это происходило не специально, но редко - ветер посильнее подул, ты не знаеш, чо делать и врезаешься во впереди идущего. Токо не надо тут пиздеть, шо это было подсознательно - ветер существует в реале, а не в голове) Вот, значит, боялся нарушить правила, чтобы никто не подумал, что я какой-то мудак.

Есть ещё у меня такой бзик, типа "я не то, что вы думаете, я бля особенный! Я лучше чем вы думаете, я не какой-то там середнячок ебаный среднестатистический"
Все эти походы на яхтах, попытки освоения и освоение всякого говна - лонгборд, виндсёрф и ещё куча всего, это чтобы доказать, что я могу! Я не мудак! Мудак бы не смог! Да и меня всегда привлекали всякие сложные штуки, которые сложно освоить. Типа остальные не смогли, а я смогу! (Нуу, у меня это освоение получается с очень переменным успехом, гыгыгы, но думать об этом уже некогда, я следующее осваиваю)
А, ну и канешна присуцтвует желание, чтобы меня заметили и отметили, шо я молодец.

Откуда это берёцца? Я думаю, из децтва. родители в децтве сцали в уши, мол, "вон вот тот мальчик у соседки, вот он такой замечательный, он и то, и сё, а ты - говно"
И чо б ты ни сделал, всё равно сын маминой подруги будет лучше (в глазах мамани)
Вообще - в этом есть некая польза - чел учицца чего-то добивацца, превозмогать. Но в то же время и есть вредные проявления - страх неудачи, отсюда прокрастинация, и некоторые почти неосознаваемые поведенческие шаблоны. которые мешают жить.
Вот, чо с этим делать? Чтобы полезные эффекты оставить, а негативные убрать.

Чо ещё. Зачем мне нужен психолог? Для того, чтобы он(а) проверил(а) все мои психологическими тараканами-загонами, исправил(а) их, я стал бы быстрее-выше-сильнее и справился бы с теми задачами, с которыми в текущем состоянии я справицца не могу
- Ок, а чо эт за задачи такие?
- Хер знает. Я не знаю, чо эт за задачи, но уверен, что щас я с ними не справлюсь (хотя даже не пробовал), а вот когда спецы-психолухи меня подготовят, то, думаю что смогу
- Ну тя ж готовили психолухи уже, они ток пиздят, а ещё больше просто слушают (или делают вид). Как они тебя могут подготовить к решению того, ты даже не знаеш, чего?
- Эээ... ну у меня есть картинка в голове. Иррациональная вера... что щас я не могу не знаю чего. А в будущем смогу. В общем, у меня есть некое убеждение, что щас я неправильный, хуже, чем мог бы быть. И посредством специальных магических и не очень ритуалов я смогу стать правильным, стать лучше. Но кто-то (не я, а тот кто ЗНАЕТ) должен мне знач сказать, шо это за ритуалы. По-моему это чо-то из области архетипов, ну или я кино обсмотрелся, книжек обчитался. Маленький мальчик, кругом большие взрослые, которые могут научить его разным штукам. Какие-то из них могут потом пригодицца. Заранее ты не знаеш, какие и к чему готовиться, но лучше в таком случае быть готовым ко всему и нахватать всего побольше...
Ну, здесь мы тоже видим поведение по типу "пристройки снизу", что сейчас я изначально "неправильный" и должен стать "правильным". Нет убеждения, что "я уже ого-го", а стану ещё круче. А было ли такое убеждение раньше? Хз, может и было.

Когда Вольву брал, составил опрос. Чо думаете?
1) брать
2) не брать
3) куда тебе такому мудаку такая машина!
т.е. снова здесь есть некое предположение о том, что я мудак

Щас с этой Альфой тоже самое. Боюсь, шо наебут, что чо-то не срастёцца, шо не может быть у такого как я такой машины. Хотя ничо такого в этой машине нет, есть и гораздо дороже.
И слова "жизнь прожил, а на таких тачках не ездил", хотя если вдумацца, ездил же. Ну мож мало ездил, надо ещё ))

Вот мне кажецца, я наконец-то осознал у себя психологическую проблему. Я, БЛЯ, ОСОЗНАЛ, САМ! А не куча ибаных психологов, на которых я бабла хорошо потратил (но ваще не очень хорошо, не 400тр, гагага, слава Б-гу) Психологи токо клали бабло в карман, слушали, зевая, потом говорили, ну чо, мол, тебе полегчало?
Не, ну, ваще, вот так психологичка из Казани, Алина. Она ж пыталась за 5тр/сессия какие-то психологические канцепцыи строить. Не факт, что верные, но всё ж. А остальные? А остальные и стоили 500р и такой же эффект от них был. Никакого, гагага.
(Психологи - мудаки, а я... я - не мудак!)
Ну я просто вижу много разных проявлений и все они подходят под этот шаблон, шо "я типа хуже других". Не то шо одно чо-то, а вот самые разные - рассказы о мудаках, случай с учениццей и прочее.
Ну и чо? Чо с этим делать теперь?