Чот настроение всё равно не особо ((

[gina2020]

Короче, с утра мне пришла мысль, что я - амёба ибаная! ((((
Я готов удовлетворять любые желания других, но не свои. В семье в юности на мои желания забивался хуй, и я привык, что со мной так поступают.
Вот, тёлка с работы в пт сказала, что она готова пойти в бильярд - я пошёл. Хотя мне надо готовицца и всё такое. И даже на босса не посмотрел, шо он сидит. Мы ж договорились, шо идём!

Это я щас всё анализирую сижу такой умный, после стольких лет и стольких проёбов, а когда это происходит, ты ж не задумываешься.
Падруга грит, мол, давай сходим куда-нибудь. Ок. Хочу я, не хочу - похуй. Иду. Хотя если сильно не хочу, всё-таки говорю, "не, нахер"

А тёлки ж не говорят "обними меня, поцелуй, выеби", они просто смотрят и ждут, чо ты будешь делать. Вот такие курицы, да. Эх, не умеют командовать! Точнее, умеют, но не тогда, когда надо. Ну и много раз я проёбывал канешна удачные случаи:
1) не целовал тёлок, когда нужно было это делать
2) не догонял, шо их можно трахнуть, когда они намёки давали или ждали этого. Но там такие намёки были, шо надо быть прошаренным
3) Пару раз явно предлагали даже, я думал - наебать хотят и протупил. Вот это самая боль! Мне теперь жить с этим всю жизнь! ((
А всё почему бля. Шо в семье маманей нагнетался СТРАХ перед тёлками и всем, шо с этим связано. С еблей и т.д. Вот же ж мудло - так изуродовать жизнь собственному сыночку. Нах рожала тогда? Не жил бы и не мучился.

И тем не менее, несмотря на явные проёбы, всё-таки кое-чего я добился. Не благодаря, а вопреки заботливой материнской опеке.

1) Был момент когда мне надо было поехать на турецкий концерт. В Стамбул. И надо было отпросицца с работы. Сначала хотел в сб, вс, потом вижу, шо надо и пт, а потом вижу, шо в идеале нужно и чт! И вот, сижу думаю, как отпрашиваться с работы и нужно ли или как-нибудь в другой раз
"как-нибудь в другой раз" - сцуко, это мой лозунг, его на лбу мне надо записать. Я всегда туплю, всегда жду "другого раза". Даже в другой раз (((
Ну в общем, думал я думал, и потом мне в башке внутренний голос и говорит: ты чо, еблан? Ты на такой концерт может раз в жизни попадёш, а ты сидиш и думаеш о какой-то сраной работе, которых у тя уже было нескоко и до хера ещё будет. И все эти два дня ты будешь тут бесполезно сидеть на жопе. Такшта иди, отстаивай эти два дня и езжай. С некоторым гемором, всё получилось. Это был один из немногих разов, когда я услышал своё желание, проявил к нему уважение и поставил приоритет выше, чем работа-поебота.

2) Поехал учицца на яхты. Опять всё было чережжопу, с отпуском не совсем получалось, но я изъебнулся и поехал! Это было охуительно! А щас яхты закончились, ну и собсно

3) С ученицей я зашёл гораздо дальше, чем со всеми остальными тёлками. Как бы там дальше ни было - я не зассал пригласить её на кофе, потом поболтать, потом стал писать ей в вотсап, развивать тему. Сцал, но писал, а она отвечала. А потом я видимо расслабился, стал вести себя как обычно - по-еблански и вот такая хуйня случилась ((
Но и щас я сделал вывод, шо я очень эмоционально закрытый человек. Боюсь пмаеш проявить свои чуйства, стою как деревянный, "а вдруг кто-то скажет что я как бы вышел за рамки приличия, хуё-маё, так себя не ведут". А другим вот похуй кто там чо скажет, они об этом не думают и всё у них получается.
Вот. Надо значит над собой работать, убирать эту зажатость, деревянность, глядиш и тёлки больше внимания станут обращать.
Ну ваще даже в таком моём состоянии некоторые тёлки на меня обращают внимание - но они не те, которые нравяцца.

4) Ну наверное были и другие случаи, я щас всё не вспомню. А вот, машину ж я научился водить, хоть маманя и стращала меня всю жизнь всякими рассказами, что бывает с теми, кто посмел не зассать и водить машину. И вот из-за этой всей хуйни у меня тяжело шёл процесс абучения

5) По работе. К щастью, маманя не могла вмешивацца в рабочий процесс и процесс выбора работы. Могла токо издалека мозги ебать и мешать. Поэтому тут я щитаю продвинулся, до сих пор у меня работа была вполне нормальная. И платили нормально. До 2014го, когда курс валюты сильно поменялся. Но щас опять всё обновилось в ИТ, а я до хера времени ничо не делал, выезжал на халяве и теперь придёцца изучать всё заново. А щас я не могу начать, потому что экзамены эти недоёбанные сдаю (( При этом я сначала назначил экзамены, а потом уже подумал, шо надо бы другие было назначить.
Ну, с другой стороны, вот - в таком возрасте ещё мозги работают! Сдаём вон даже чо-то.

Так чо ещё. Вот ещё. Для тех, у кого возможно будет депресняк. Я хз, мож это из-за пролактина ебучего, меня сегодня снова накрыло. Знач происходит это так: логика отключается, кабута в тоннеле - мысль одна "У МЕНЯ ВСЁ ПЛОХО! Вот прям у ВСЕХ всё хорошо, а у одного меня всё очень ХУЁВО"
И это вот прям ощущение. Когда оно проходит, а оно проходит - обретаешь способность думать и начинаеш задавать вопросы:
У кого это у ВСЕХ всё хорошо? Один вон развёлся, щас по нему не видно, он отошёл маленько, но сильно переживал и щас тоже переживает, хоть и не так сильно. Как там у остальных хз, но тоже не светяцца щастьем. Дружки мои - Паша и Поляк вон так и не нашли себе половинку. Паша был женат нескоко лет - развёлся. Ну ебуцца они там со всеми (по их рассказам) сильно щасливее они от этого не стали - достаточно посмотреть на их лица.
(А у меня тоже ебало скорбное щас)
Школьный друг. Есть у него жена и дочка. Ездит нескоко лет в отпуск на юг к тёще - экономит. Наверное заебал и тёщу и сам себя. Бухает вискарик по пятницам, иногда звонит хорошо так набравшись - явно же от хорошей жизни и избытка щастья. Постит мне всякую хуйню в вотсап. Это тоже от щастья же? )) Видел я его жену на фото. Не, не хотел бы я такую жену, ну так у меня её и нет. Слава Б-гу! ))
Ещё один камрад. Щёки надувает, шо у него всё круто, типа бизнесмен, но так ни разу и не выбрался с нами на яхте, работает курьером, развёлся - жена ушла от него.
Коллеги из других отделов тоже заёбанные вконец. Ну, не все конечно, но с кем общаюсь. Такшта ни хуя не хорошо у них. Экса трындит, шо на работе траблы там у неё, заставляют прививку делать, но работу менять боицца.
Такшта нихуя у ВСЕХ ничо не хорошо. Тоже туда-сюда. Не, ну мож у кого-то и заебись, но не у всех.

А чо у меня плохо-то? Тут некоторые дневы почитаеш, волосы дыбом. Я переживаю, что по любви никого не выеб, а кто-то мож и выеб, так потом огрёбли проблем и щас у них нет никого или живут тоже отношения не фонтан. У кого-то с баблом проблемы, у кого-то с жильём, у меня всё больмень (ттт) тепличные условия щитай. Добивайся дальше чо-нить, да чо-то не взлетает.

Ну короче, когда вот эта хуйня депрессивная накрывает - это иллюзия, ощущение, но оно не даёт думать, просто грузит и грузит. Думаеш, бля, да как же я жил всё это время в таком кошмаре-то? А когда проходит, приходишь в себя, вроде и нормально жил, нихуя не кошмарно. Канешна не небо в алмазах, но у многих всё гораздо хуже. Вот такая хуйня какая-то со мной непонятная творицца. То ли пролактин ибаный виноват, то ли хз чо.

Так, ну ладно, короче. Нужно осознавать свои желания, осознавать их важность, если они и правда важные, и давать им приоритет, не забивать на них теперь. А то крыша уедет. Ну и хвалить себя - каким бы ебланом ты ни был, ты делаеш титанические усилия, чтобы не быть ебланом! А наверняка есть ещё хуже ебланы. Надо себя хвалить - сам ся не похвалиш, другие токо затопчут.

А, ещё ж экзамены эти ибучии - они стресса хорошо добавляют.