а если кто прочитал, и его мир никогда не будет прежним, я предупреждал
часть 1Короче, второй раз уже ездил к падруге ночевать. Она звонит, грит, надо пмаешь, заняцца личной жизнью. Приезжай во вторник или в среду. Во вторник я выходной, а это значит надо вечером из дома... а это гемор. А в среду с работы на пару часов не пох ли куда приезжать? Ваще чо-то во вторник я был ещё бодрячком, а среду притомился, но не приехать совсем я тоже не мог, согласитесь.
В общем она ща спит на высоком надувном матрасе (см 20 высотой такой), потому что кровать ещё купить надо. Первый раз когда я у неё ночевал, она меня отселила из комнаты, потому что я буду храпеть и матрас может не выдержать вес нас обоих. Ну, я не возражал особо, потому что во-первых так и есть, а во-вторых на надувном особо не повертишься - тело увязает же там. Она мне постелила пенку, а сверху неё специально купленный "топпер". Знаете чо такое топпер? Наматрасник. Такое типа толстое плоское покрывало с ремнями по углам. Ремни из ткани, точнее резинки толстые и широкие такие. Кладётся сверху на матрас и этими резинками зацепляется за матрас, чтобы типа он не изнашивался или как-то так. Постелила она мне пенку, на неё этот топпер, я бля пиздец, так и не смог заснуть, жоско, на хер. С утра грю, херня твой топпер, жоско на нём, а она мне да пашёл ты, песдатый у меня топпер, я его знаешь за скоко купила.
Во второй раз я уже припёр свой толстый коврик-самонадувайку. В паходы я теперь с собой беру тонкий - он меньше места в рюкзаке занимает, а этот лежит без толку, вот теперь пригодится. Ну в общем, припёр его вечером к ней, надул, под него пенку, сверху топпер, она попробовала - и правда мягче, говорит. В этот раз я даже смог поспать! Но сначала мы занялись этим делом. А перед этим я как раз налоговую эту хуету заполнял, у меня ваще всё опало. Лежу знач с каменной мордой смотрю в потолок, а падруга там наяривает! Потом знач как истукан тоже смотрел в окно и в стену и механически всё делал. Но вроде она осталась довольна, ну и заебись. Наверное всё-таки начало депрессии, когда вот так вот эмоций никаких. Но с другой стороны, во время заполнения налоговой хуеты у меня было стоко эмоций (в основном негативных), шо я просто эмоционально выгорел, наверное ))
Неудобство №1
Неудобство №1. В общем, она встаёт на работу в 6.30, выходит в 7.30, приезжает туда на полчаса пораньше и успевает много чо поделать, пока остальные горлопаны не пришли. Ну и народу поменьше в метре. Я встаю на работу в 8, выхожу в 8.15, часто опаздываю на 15 минут. Часто это почти всегда. Когда вместе это бросается в глаза - я ещё дрыхну, она уже встаёт, готовит там чай-кофе. Если такое каждый день это ж пиздец?
Короче, глядя на меня, она тоже поставила крышку-биде. НО! С горячей водой. Это была единственная такая крышка, которую мы смогли найти в тырнете. А у меня токо с холодной. Я раньше думал, шо все крышки одинаковы - ну хуй ли там делать, бля? Надо чтоб тонкая струя воды попадала в нужную точку в пространстве. В которой с наибольшей вероятностью будет расположена нужная часть тела. Дык! Не всё так просто!
У меня итальянская крышка, там две форсунки - для женщин и для всех. Их периодически всё равно надо мыть, потому что они засираются эээ видимо разбавленным продуктом. Если вхолостую запустить, думаю, до потолка дострелит. Напор! И там токо холодная вода. Это, блядь, главный аргумент, почему её использовал только я, а остальные продолжали работать на туалетную бумагу. Также брызки продукта проникают под сидушку унитаза, как ни прискорбно, периодически это тоже всё надо мыть (( Щитайте это отзывом об итальянской крышке. Или мож я как-то не так чо делаю, но в целом меня всё устраивает. Это лучше, чем полировать кожу бумагой, какой бы там мягкой она ни была.
У падруги металлическая такая хуйня - форсунка с краном, сама крышка тяжёлая и не плавного закрывания.
Неудобства 2 и 3Неудобство №2. И вот, решил я знач затестить впервые. Сел, знач, просрался, включил кран - а там струя такая, как искусственный водопад - вроде бы широкая, но очень низкая - всё вниз стекает на хер и до меня не достаёт. Ну я знач погеморроился, потом напор побольше въебал, оно до меня достало и мощным водопадом выплеснулось вперёд - в щель между сидушкой и унитазом, прям между ног на труселя и штаны. Я в тот же момент выключил всё - у меня ваще реакция пиздец, гагага. В общем, хуй знает, не все крышки одинаково полезны ((
Падруге сказал, мол, чо-то твоя крышка не такая, как моя. Не все крышки одинаково полезны. А она мне - пшёл на хер, песдатая у меня крышка, у тя ваще там токо холодная вода. Разговор слепого с глухим. Я ей про Фому, она про Ерёму.
В общем, Когда стоя ссышь в унитаз, брызги отлетают с такой высоты и попадают на стены. Со временем это становится заметно. Поэтому умные люди придумали писсуар. В наших квартирах писсуары ставить особо некуда, поэтому или надо ссать сидя или чо-то придумывать. Ну, если не хочешь стены периодически отмывать. Когда мне прописали на месяц мочегонное, проблема встала остро. Хотя ваще с мочегонным она была прозрачная, как вода, но сирамно - это была не вода. И я научился сцать в раковину - быстро, без всяких брызг - высота падения маленькая совсем. И постоянно руки моешь, смывается всё тут же. Опять же экономия воды! А ещё у меня кран с поворотным изливом - длинный, его можно повернуть в ванную и в раковину. Ну так вот, если вдруг чо, можно промыть заодно промыть свой стручок прямо под этим краном - кран длинный, всё достаёт, всё супер.
Неудобство №3. Ну, оно мелкое. У неё раковина тоже на нормальной высоте (боюсь, правда, она не одобрит подобные эксперименты, надо ведь только всё "правильно" делать. С другой стороны, там кафельная плитка кругом, не обои, так что если чо, легко отмывается), а вот кран у неё в раковине - такой "еврокран" - очень короткий, у меня перец должен быть сантиметров 30, чтоб туда дотянуть. Да, есть душ в душевой кабине, но его ещё открыть надо, дотянуцца, и можно облить себя как следует вместо точечного воздействия гагага.