Денежный Поток меняет мЫшление

- Не думаю, что Кийосаки одобрил бы такое вложение...
- Ты чо, это ж вложение в Кийосаки!
- Ааа, тогда да, ты права



- А зачем ваще банкам облигашки?
- Ну они привлекают бабло, потом выдают его в виде кредитов или на бирже торгуют
- Да? Думаешь, их надо купить?
- Ну купи вон облигации ВТБ...
- Не, они пидоры! Они мне за 66р весь мозг выебли, грозились в бюро кредитных историй написать, а я всего-то случайно пару раз оплатил метро их сраной картой и даже не знал об этом - у меня в одном кошельке были банковские карты и карта метро - прислонил не той стороной и привет. Короче, не хочу я с ними связываться теперь принципиально
- Ну купи облигации Минфина тогда
- Минфин? Ты чо! Это ещё бОльшие пидоры! С ними точно без штанов останешься!

@темы: приколы

---

Кашель

У меня вот на ветру если долго побыть (охлаждение) или немного побегать, начинался небольшой кашель и дыхание с присвистом. Хз, чо это. В этом или в прошлом году ходил к врачам, думал, мож пиздец какой? Ничо не нашли, прописали херни какой-то, сказали, если не пройдёт, приходи. А чо мне к ним ходить по 10 раз, они гадать будут, да?
И сейчас у меня такой аццкий кашель, что аж прям трисёт и дыхание останавливается. Я вот подумал, кашель, это когда организма пытается избавиться от чего-то, вытолкнуть из себя. Например, отхаркнуть то, что должно быть отхаркнуто. Если же это не получается, например, оно там засохло и раздражает, пмаешь, происходит вот такая фигня - тебя трисёт, а толку ноль.
Короче, бум пить грудной сбор №4. Ражжыжать и харкать. Мож и тот - изначальный кашель пройдёт.

@темы: здоровье

---

Фурацилин - 1 таблетка на пол-стакана

А вы знали, что таблетку Фурацилина надо кидать в пол-стакана воды? Я всегда в стакан херачил, чтоб больше наполоскать, полоскал, а когда оно не срабатывало, думал, что он наверное старый и для верности добавлял вторую таблетку, чтобы получить крепкий ядрёный раствор, который наверняка сработает.

А тут прочёл инструкцию, оказывается 1 таблетка на 100мл. Хоть какая-то польза от назофарингита.

@темы: здоровье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мысли о бабах

Короче, вчера пришёл в клинику, спрашиваю у этой овцы, чо у вас телефон не работает, а она хихикает чо-то. Чо бля смешного?
После врача пошёл в аптеку один раз, закупил всю эту хрень, кстати, мне уже лучше - за дело зились прафисианалы. Дык вот, перед отпуском после сдачи специального анализа, врач позырил результат и грит, надо тебе специальные препараты попить. Есть небольшой перекос в показаниях, вот ты и спишь всё время, ща мы тя взбодрим. Ну я до отпуска не рискнул. а ща думаю, чо терять-то? Вечером пошёл в другую аптеку. Там другая гёрла. В общем, называю ей эти препараты, а она смотрит на меня ржёт и говорит "у нас нет таких препаратов. Они точно для человека?"
- Ты чо, говорю, все на свете препараты знаешь или в вашей аптеке все препараты собраны? Конечно, они для человека для меня

Чо эт прям две бабы в один день хихикали и всячески нарывались? Мож я смешной щас? - у меня борода отросла в отпуске. А мож у них гормональный взрыв был и они заигрывали таким способом, а я всё протупил как всегда? Мож надо было не смотреть на них сурово, а предложить эээ перейти на ты? Пойти хлопнуть по рюмке чаю? Если мимо, они бы сразу включили официоз, в противном же случае мож чо бы и обломилось гагага. Надо было сказать - пойдём поищем препарат на специальной полочке для незарегенных препаратов. Заходит клиентка в аптеку, за прилавком никого, токо шкафы трясуцца и из-за них слышны стоны...

Чую, за препаратом поеду в какой-нить Козельск, где в сарае на отшибе сидит древняя горбатая аптекарша:
- Я сварю тебе препарат, но его придёцца отработать: сам видишь, стара я стала, нужно луг покосить, дров наколоть и хуё маё...
- Ты чо, мне ж для этого и нужен препарат!
- Аа, ну сорян, тогда ни хрена не выйдет

@темы: мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как взрываюцца пуканы-6

Не так давно у меня вроде уже полыхало и вот опять. Надо уже тег отдельный завести, чую, в будущем он не единожды нам пригодицца. Короче, зашёл я заграниццей в LinkedIn. Там же не надо никаких прокси и прочей поеботы. Там давно уже прислала мне приглашение некая гёрла из CompTIA. Хз, чо она хотела, думаю, вряд ли поебаццо, скорее, чтоб я купил у них ваучеров на ещё какие-нибудь экзамены. Принял я наконец это приглашение и зазырил, как там экс-коллеги поживают из моей бизнес-сети. Глянул, мать честная! Там все уже сплошь хеды, СЕО ну или хотя бы сеньор манагеры. "5 лет в банке ХХХ" Ах ты ж, думаю, пизда! Иди на хер! "4 года в банке УУУ" Ах ты ж хер! Тоже пшол на... Как-то обычным сисадмином уже не того, не труЪ. Стыдно, ёпта, надо чо-то делать. Тоже пмаешь какой-то карьерный рост продемонстрировать. Ну а кто ж мне виноват, шо я сидел на жопе, пока они штурмовали карьерные вершины? Зато всякой хнёй позанимался, на яхтах походил. Себя так и не нашёл, но никто ничо и не гарантировал.
Потом присмотрелся, не у всех всё круто, кто-то остался там же, где и был, кто-то сменил работу всего один раз, у кого-то токо должность круто звучит, а если вдумацца, резко теряет половину крутизны гагага. Кто-то ваще ищет работу. Токо один такой нашёлся. А я ведь тоже могу напейсать, мол, ищу работу, мож и предложат чего.

А дальше я подумал: хорошо, а что у меня должно быть написано в аккаунте, чтобы это достаточно круто смотрелось? А хер знает. Не знаю. Вот и ответ, гагага. Ну, есть способ - подставить все их должности в мой аккаунт и проверить, как будет смотреться. В каком случае будет меньше полыхать, ту должность и оставляем. Но я пока оставил это на десерт. Должен быть способ проще.

Давайте придумаем аккаунт мечты. Присылайте варианты, гагага. Можно написать "частный предприниматель". Коротко, внушительно и может означать что угодно. Но настоящие ИП никогда не пишут такую хню. Они пишут профессию или область деятельности - "юрист", "стоматология", "грузоперевозки" и т.д.

Ну вот, например можно:
"ООО <моя фамилия>, Левинсон и партнёры"
Инвестиционный консультант

или финансовый консультант. А! И конечно премиум аккаунт и до хера контактов. Или вот должность прикольная "Эффективный менеджер" гагага
Больше ничо в голову не пришло. Но я пока ещё особо не думал.

@темы: как взрываюцца пуканы

---

Пришёл апрельский LinuxFormat!

Наконец-то, не прошло и года! Ваще я его ждал 15 июля, чтобы в отпуске почитать. Дык вот, когда не ждёшь, он приходит, стоит его начать ждать, всё, жопа, обязательно опоздает.

Эээ... чот херня какая-то. Я ж и говорю, ебанутые красноглазики - за апрель я ваще-то уже получал как раз 15 июня. А щас должен быть за май. А мне пришёл... снова за апрель и дата доставки стоит 24.07! Ну охуеть! Маркетологи, берите на вооружение.

Не знаю, куда пейсать, да и в лом мне. Наверное, в ЛинуксЦентр, они ж поставляют. Надеюсь, кто-то помимо меня напишет, и они исправят этот косяк, а если никто не напишет, ну песдетс, тогда есть о чём задумацца. Ладно, тогда я сам напишу.
З.Ы. написал, не выдержал. Позырим, чо ответят. А то эдак не останови, 12 одинаковых номеров получишь гагага

@темы: Linux

---

Красим хной

Короче, покрасил я хной падругу прямо на Сицылии. 15 июля. Цвет чорный кофе. Тут она отмазывалась, мол, некогда и всё такое. А там знач развели жижу, размешали, слишком жидкая получилась. Добавили ещё полпакета, итого полуторная доза. Всё равно слишком жидкое - много воды влили. Для размазывания я прикупил зубную щётку за 0.5 евро, но она не помогла. Мы попробовали намазывать, всё стекает. Тогда она наклонилась над раковиной, вылили на голову эту жижу и давай руками растирать. Навязали пакет на голову. Остатками я бороду подкрасил. Ходил капал целый час. Потом смыли, падруга вытерлась полотенцем. А хна она красит ещё несколько часов после смывки, там ферментация идёт или окисление. В общем, белое полотенце стало всё в светло-коричневых полосках. Надеюсь, отстирается, в тырнете пишут у кого отстирывается, у кого нет, хуй прассыш.

Падруга сказала, волосы стали тяжелее, а цвет в общем особо не поменялся - какой у неё был, такой и остался, стал мож чуть темнее. А щас она говорит, всё смылось на хрен. А я думал, изменения будут видны невооружённым глазом. Щас вот прикупил каштановую, бургунди и махагон - все красноватые оттенки - везде там содержится красная свекла (фу, хрень какая ) Позырим, чо получится, ыыы.

@темы: бьюти

---

Острый назофарингит

во такой диагноз мне поставили. Вирусная инфекция, возможно с бактериальными заёбами.
В переводе на русский езыг - сильная простуда. Фарингит это когда горло болит - обычная простуда. Назофарингит - это когда пошло ещё и в нос, если в уши пошло, наверняка ещё какое-то рашырение есть для фарингита. А острый, ну это значит такой, сильный, бля, сука, что порезацца можно.

Навыписали туеву хучу всякой хрени, я аж офигел. Нормальному челу невозможно всё это применить, но я честно всё купил на 1230р. Заставили сдать кровь и сцаки - во, пересдам, я ж хотел.

В общем, съездил на Сицылию, пиздец, блядь. Такого назофарингита у меня отродясь не бывало ((

update организационные вопросы
Короче, нельзя ж просто так прийти к врачу, надо сначала записацца теперь. Звоню в клинику - номер недоступен, говорит железная тётка. Зато есть запись на их сайте, после трёх принимает единственный терапевт, свободны 2 талона 15.30 & 15.50. Пытаюсь записацца онлайн по-современному, он мне пишет "поциэнт не найден". Рву когти туда в надежде, что за час никто эти два талона не займёт. Прихожу, чо у вас грю телефоны не работают?
Она хихикает:
- А где вы их взяли? На сайте? Это наверное старый сайт и там старые телефоны
- А хер ли вы насоздавали сайтов-то, вводите в заблуждение? А какие новые телефоны
Она мне суёт в рыло два телефона, по одному из которых я и звонил. Я при ней набираю этот номер и даю ей послушать, шо он недоступен. Она:
- А я хз почему так
- Ну к вам ваще кто-то звонит сюда?
- Звонят
- А чо у вас запись на вашем сайте не работает? Поциэнта не находит?
- Запись в тестовом режиме
Ну охуеть! А я чо телепат штоле? Как я должен понять, что это в тестовом режиме и нах она тогда вообще нужна, такая запись? Мозги людям ебать? Там нигде не написано про тестовый режим. Они на полном серьёзе думают, шо щас запишуцца, а им хер в рыло.
И главное, сцуко, на всё у неё ответ готов! Нет бы сразу сказать "я хер знает, сижу тут чо-то выписываю, а чо там снаружи, это не ко мне" Нет, бля, теории свои строит, шо ты виноват, а у них всё заебись. Надо бы её выебать в прямом смысле - хоть какая-то компенсацыя, а то у меня опять подавленная агрессия образовалась ((
Как бля в такой ситуации ВВП буит повышацца, я хз.

@темы: здоровье

---

Сдохла клава, а до этого недавно мышь ((

Ну чо, приехал я такой, весь больной и охуевший. Комп две недели был полностью обесточен. Дай, думаю, в тырнетике посижу. Включаю - нет тырнета. Думаю, наверное опять ебучий провайдер - у них вседа как сильный дождь, так чо-то там на чердаке подтопляет и всё вырубаецца. Ан нет, линк горит, есть тырнет. Мне чо-то в лом им было названивать, ещё номер договора надо искать, в общем гемор, кто-нить кроме меня позвонит, думаю.

Через некоторое время клава начинает какую-то муть выдавать. Я даже не сразу понял - сидел мышкой играл в пасьянс, хоп, клава не пашет. Во, думаю, наверное, значит комп подыхает - USB-слоты, сетевуха у меня одно время глючила. Но мышь-то работает! Подумал, что это ваще знак Богов - надо ставить новый комп и не выёбывацца. Но я упорный! Попробовал перетыкать клаву в разные слоты, бесполезняк. Воткнул в другой комп, там тоже не пашет. Значит, клава сдохла. Майкрософт Эрго чего-то там, эх! Я её недавно как раз почистил салфетками с изопропиловым спиртом. Вроде после этого она работала. Взял клаву с другого компа, не шибко она удобная - скорость хромает теперь, а ещё и с разъёмом PS/2. А тырнета всё нет (( Может, ещё и роутер наебнулся? Наверняка бы уже позвонили починили всё. Мож сетевуха у меня на компе глючит? С телефона то могу зайти, то не могу, колбасит, получается или роутер или провайдера. Зашёл с компа на роутер - значит, сетевуха в порядке. Воткнулся во встроенную сетевуху, которая у меня вроде как когда-то наебнулась. Дык она работает! А тырнета всё равно нет. Роутер вроде работает, линк кажет, мож патчкорд? Зашёл под Виндой - то работает, то нет. В общем, оказалось, DHCP провайдера почему-то перестал раздавать DNS-сервера. Я их статически прописал - так и не стал им звонить. Заработало. Целый день у меня ушёл на поиск, что же случилось.

В общем, клава того, не оклемалась (( Вот так, пока работает каждый день, вроде норм, потом небольшой перерыв и пиздец.

@темы: компьютерное

---

Возращение блудного распиздяя

Ха! А вот и я! Что, не ждали? В общем, я вернулсо. Токо болею, сцуко, песдетс, вот же ж ёбаные микробы, их надо ваще вот пиздить хлоркой, каустической содой и метронидазолом, чтоб прям под ними земля горела, блядь!

Дело было так. Наши эээ... партнёры по отдыху приехали туда раньше, взяли машину и давай катацца. Включили в машине кондиционер, видите ли, жарко им, и у одной партнёрши после этого прихватило горло. И вот оно не проходит и не проходит, наоборот, ещё глубже пошло, кашель с хрипами стал под конец недели. Так она и улетела в Питер, и там уже антибиотиками добилась успеха. А ей сильно за 16. А мы, остальные члены, даром, что нам тоже сильно за 16, тоже долбоёбы ещё те. Считаем, что взрослый человек, должен как бы сам о себе позаботиться. Пока самомим в жопу не клюнуло, а тогда уже поём по-другому. Я это к тому, что мы в общем-то могли вызвать врача. Заграничная страховка для этой цели и прилагается, тем более, без неё загранку не выпускают. С другой стороны, горло штука такая, часто встречается, быстро проходит, кто ж знал, шо оно так вот это всё будет?

Короче, ладно. Неделя на кате прошла, они поехали в Питер, а мы дальше отдыхать. В общем-то я валялся целыми днями в номере, жрал, спал, в планшетике сидел. В отпуск человек поехал, да? Сам удивляюсь! Ну - там до пляжа идти далеко и неудобно - ладно, далеко, есть участок дороги без обочин, без ничего, зато с ограждениями с двух сторон. Все носятся, как ужаленные - вот там идти напрягало настоко, что сходили токо один раз и забили. В среду падруга говорит - надо съездить в заповедник Дзингаро. Ну раз человек хочет, чо, сели и поехали.

Посещение заповедника Дзингаро в Сицилии

Вот, значит, приехали мы в этот заповедник, 5 евро парковка, по 5 евро билеты, итого вроде бы 15 евро на всё провсё. Идём. А я чо-то варёный какой-то, у меня мысли - пройти поскорее этот маршрут и вернуться в номер. Заповедник это козья тропа вдоль обрывистого берега над морем. Общей длиной 6км. От неё есть тропки вниз к пяти бухтам, в которых можно купаться. Собсно, за этим все туда и ходят. В заповеднике официально не продаётся вода и прочее, но неофициально, видимо, что-то бывает, т.к. мы видели табличку, обещающую свежие фрукты, а также матерчатые палатки, токо они были закрыты. Ваще сицилийцы и итальянцы, которые нам там попадались, были очень весёлые, дружелюбные, даже где-то наивные. Видимо, у меня было очень злое ебало, так как периодически они выскакивали навстречу мне по козьей тропе и аж отшатывались обратно. А я просто шёл себе мимо, глядя перед собой и думая о своём - ну то есть, как бы мне поскорее всё это пройти и свалить обратно в номер.

А жара, я иду, дышу широко раскрытой пастью - гипервентиляция, охлаждаюсь. Спустились в первую бухту. Народу много, я грю, купацца не буду - вода солёная, если мы пойдём дальше, этак я натру себе все трущиеся части. Падруга грит, ну тогда я тоже не буду, пошли дальше. И пошли. Во вторую бухту нельзя было спуститься, а третья и четвёртая тоже там, народ, вода грязноватая и камни большие. Хрен знает, когда коленом саданёшься. Залезли, окунулись, вылезли, и пошли обратно - завершать эко-тур. Тут уж ноги сами несли меня обратно - во-первых, было уже часа четыре - не так жарко, во-вторых, близился конец искпедиции и долгожданный номер с диванчиком.

Ваще вот в Испании и Турции полно точно таких же козьих троп - ходи себе бесплатно. А вот в Греции и Хорватии в некоторых местах тоже пытаюцца монетизировать скалы.

На обратно пути я тоже бежал, дышал во всю пасть, мож там какая пыль залетела с патогенной микрофлорой, пмаешь. Сели в машину, быстрей, говорю, хочу фреш со льдом. Вода у нас с собой конечно была, не подумайте чего, но она нагрелась и ваще вода это не то, вот фреш! Проезжаем пляж, видим какой-то бар, тормозим, парковка 3 евро, 3 фреша со льдом по 3 евро и 2 шприц-апероля по 5 евро, а ещё падруга взяла смузиза 5 евро, итого 27 евро скрытых расходов! Если бы не было Дзингаро, ничего этого бы тоже не было! В этих напитках было дофига льда, я прям ждал, когда он потает и вливал в себя ледяную воду.

Приехали в номер, вечером пошли в ресторан, минералка, белое вино, короче, ничего необычного, и чувствую, у меня горло как-то заболело. А вечер, всё ж закрыто уже, а завтра ехать на вулкан 300км. Про вулкан потом напишу. Всю ночь отпивался горячим чаем - когда горло промываешь, оно не болит некоторое время.

А дальше поверхность горла вроде как перестала болеть - ушло вглубь - глотать стало больно, всё внутри побаливало аж до ушей. Причём, вроде проходит, через какое-то время опять болеть начинает. Откуда там какие микробы берутся, хрен знает. Потом кашель стал глубокий, с хрипами, в общем, хрен знает, что за гадость.

Из доп.расходов ещё было две бутылки Лимончеллы по 6.5 евро и таблетки от горла за 9 евро - мёртвому припарка. Ваще ноль эффекта. С вина перешёл на коньяк, но это не сильно помогло. Если бы поездки в Дзингаро не было, ничего этого бы тоже не было.

Вот в таком охуевшем виде я и приехал домой. Щас к врачу пойду.

Марал. Всякие сраные эко-туры надо делать с умом и без фанатизма. Потому что на жаре, при больших нагрузках и ловле ртом воздуха иммунитет аслабляицца, активизируется всякая зараза, которая была внутри, да и новая, которая токо что попала, тоже. Такие дела, камрады.

@темы: здоровье, Яхты и красивая жизнь

---

Вот и настал День "Ч"

Короче, камрады, уже завтра в пять утра быстрокрылый самолёт... ну вы поняли
А у меня вещи ещё не собраны, то хернёй какой-то занимался, то сил не было. Хотел сегодня съебать пораньше с работы (в честь отпуска), так хер же ж, там как раз вечером наебнулась одна херня. Забыл пин-код от этой ебучей голды, вроде вспомнил. Это ваще издевательство над современным человеком - понавыпускали хуеву тучу карт, понапридумывали к ним коды, это они называют безопасность, а я должен всё это помнить. Даже, если юзаю эту карту раз в год. Пиздец (( Права ещё еле нашёл, а утром ключ от Вольвы случайно нашёл, пошёл постелил в ней фольгу на торпеду, а то она вниз сползла.

@темы: Яхты и красивая жизнь

---

Вся правда о Кийосаки

Короче, в общем, чо-то я заинтересовался этим Кийосаки и вот что узнал. Ну, то шо Бодо Шефер всякую пургу гонит эт я понял ещё в начале его книги, а Кийосаки вроде так хитровыебанно всё описывает, шо хуй прассыш.
medium.com/@page69.inbox/%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%...
Вот, чувак описывает, как ходил на семинар Кийосаки, но его самого там не было, а была какая-то тётка и т.д. А мож он не ходил ни на какой семинар, и всё это напиздел, чтобы обосрать Кийосаки? А зачем ему это? Заказ конкурентов?
Есть статья Джона Рида, где они критикует книги Кийосаки и впаривает рекомендует книгу какого-то Джона Богла. Короче, я расстроен. Лёгких денег не будет (( придёцца работать ((

@темы: мысли вслух, бизнес

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меняем личинку на личинку с крутилкой!

Короче у нас дома сейфовая дверь с ключом, который с двух сторон втыкается и закрывает-открывает. Лет дцать уже стоит. За эти годы заебало конечно постоянно его туда тыкать изнутри, но это ладно. Периодически маманя нажиралась, забывала вынуть ключ, ни хрена не слышала, и мне приходилось полчаса куковать под дверью, названивать в звонок, на городской и мобилу. Один раз даже к падруге уехал на ночь - заебло ибо. Ну дык вот, каждый раз после такого случая я обещал себе поменять наконец на личинку с крутилкой, но потом отпускало, и я забивал. А щас чо-то в башку ёбнуло, решил сходить в магаз. Открутил ручки, вытащил личинку - смотрю, а если она будет с крутилкой, то в ручках же вырез под личинку, а не крутилку! Значит, ручки надо тоже будет менять. Бляя! Вынул и ручки, пошёл в дальний магаз. А дверь без ручек не открыть - она на язычок захлопывается, который токо ручкой и управляетсо. Вышел на улицу, думаю, схожу-ка я в ближний магаз, к хачам армянам. И чо, есть у них! За 700р всего и делов. И ручки менять не надо, там эта крутилка так сделана, что подходит к этим. Поставил, красота! Личинка с барашком она называицца, вот.

@темы: домострой

---

А что вы готовы простить своим весам?

Те, кто покупают и хвалят эти ибаные весы Picooc - видимо у них они одни всего и есть. Купил я как-то гигрометр. Но совершил ашыбку - купил второй. На низких влажностях у них разница в 10%, на высоких одинаково. То есть, оба показывают 60-70%, но один показывает 30, другой 40. Ну и кому верить? Ну гигрометр ваще прибор неточный. Но сирамно - червь сомнений отравит всю радость владения.

К чему я это? Про то что в двух измерениях подряд может прибавицца килограмм жыра я уже пейсал. Пошёл с утра взвешивацца. Встаю на весы - 100.4. 2 раза подряд! Что за говно? Весы стоят 2800р. Встал от нехер делать на весы за 500р - без блютуза и процентов жира. Показывают 99.2. Раз пять перемерил. Встаю снова на Picooc - 100.3 Ничо не делал, уже на 100г меньше. Снова встаю на за 500р. 99.3! Пару раз перемерил. Разница в килограмм. Как вы думаете, кому я быстрее поверю? Правильно! Тем, которые показывают меньше, ну и по ним я неск.мес худел до этого, а потом прикупил эти, и они за мои же деньги мне выебли мозг процентом жира и прочей маркетологической хуйнёй. Я смирился с тем, что все эти "остальные параметры" суть хуйня. Ладно, думаю, хотя бы вес меряют точно и слава Богу. И в приложение заносят. Теперь осталось только приложение (( Неважно, что они меряют хуй знает что, зато оно запоминается в моём телефоне...
Update: ну я просрался и пошёл снова взвесился 98.7 на обычных весах, нескоко раз замерял. На Picooc 99.6, если я ставлю ноги так: "V", а поставил так: "||" и показало 98.6. Вот и думай, бля, теперь (( Буду всегда перепроверяцца на обычных. Интересно, Picooc за 7тр, полная версия - такое же г?

@темы: здоровье

---

Ищо про внутренности Линукса

Из книжки про Операционные Системы Таненбаума и Боса, 4-е изд.
Ещё забыл сказать, шо это - где-то в памяти ядра хранится таблица открытых файлов, в которой записаны все открытые в данный момент файлы и позиция их внутреннего указателя. Процесс-родитель видит, какие файлы открыты дочерним процессом, а вот наоборот видит ли дочерний процесс родительские файлы - не знаю. Возможно, тоже видит. Ваще - открытые до того, как он родился - стопудово видит - их дескрипторы копируются в его структуру, и щитаецца, что он их какбэ тоже открыл, а вот если родительский после рождения чо откроет, вот это хз.
Если родительский процесс пейсал что-то в стандартный вывод (например, перенаправленный в файл), потом вызвал дочерний, он тоже пишет в этот же вывод с места, где закончил родительский, т.к. при вызове fork он унаследовал дескрипторы открытых файлов, а в ядре хранилось смещение в этих файлах. Дочерний процесс выходит, а смещение остаётся там, где он закончил пейсать. Родительский опять пишет, потом вызывает второй дочерний и так далее. В файле их вывод не затрёт друг друга, а будет идти последовательно. Пиздец, да? Вот же ж придумали!
Это что ж получается? Если родительский процесс открыл файл, а потом назапускал до хера потоков, они все могут последовательно пейсать в общий файл? Получается так. А по-другому у них и не получится пейсать, да? Токо последовательно. Но ведь, чтобы пейсать, нужна эксклюзивная блокировка файла, не? Один ставит лок и может пейсать, другие в этот момент могут токо читать. Не, не нужна. Во, я забурился тут wm-help.net/lib/b/book/2075737573/331 Блокировку можно поставить на диапазон, причём, относительно текущей позиции смещения SEEK_CUR или относительно конца файла SEEK_END. Что такое SEEK_SET, даже они умалчивают - никто не хочет говорить всего, такой он сцуко Линукс, сплошная недосказанность. И есть поле l_len - сколько блокировать в байтах. Но если мы поставим SEEK_END, зададим длину, а потом начнём пейсать в конец, SEEK_END же будет сдвигацца? или тут имеется ввиду SEEK_END, как он был на момент объявления блокировки? Типа, мы относительно него объявили и дальше файл начал расти. Надеюсь, что так.

Можно накладывать блокировки на конкретный диапазон байтов файла. Блокировка может быть с монополизацией (exclusive locks) - видимо, чтение-запись и блокировка без монополизации (shared locks), только чтение.
Пиздец, как я заебался читать, а просветление всё не наступает.

Про Андроид. Андроид это ядро Линукс с несколькими расширениями. Например, блокировка сна. Все процессы Андроида дрочат на блокировку сна, передают эстафету друг другу - если один её убирает, дабы передать управление другому процессу, другой тут же выставляет, иначе устройство заснёт и пиздец.
Контроль памяти. Т.к. раздела подкачки там нет, Андроид гораздо жоще контролирует память, и если её остаётся мало, бежалосно килит приложения. У каждого процесса есть параметр oom_adj, в котором указаны его запросы к памяти, и Андроид килит сначала самые жирные процессы, потом помельче.
Приложения написаны на Яве, некоторые вставки есть на С++. Через это нужна среда выполнения Ява. Там она называется Dalvik и её байт-код отличается от обычного большей компактностью. Типа, обычная Ява это стек-ориентированная машина, а Dalvik регистроориентированная. Сначала приложение пишецца на обычной Яве, компилится в байт-код, а потом этот байт-код перекомпиливается в байт-код Dalvik. Каждое приложение запускается в своём собственном процессе Линукс со своей собственной средой выполнения Dalvik. Чтобы это происходило быстро, в системе выполняется демон zygote - копия пустой среды Dalvik. Когда надо запустить приложение, zygote форкается, и в его копию загружается приложение.
Межпроцессных каналов в стандартном понимании в Андроиде нет, вместо них используется RPC релизованное в виде модуля ядра Binder.
В ядре для каждого процесса имеется область памяти, которую видит и ядро и процесс - для обмена информацией с другими процессами. Ядро само создаёт в этих областях ссылки на объекты других процессов и предоставляет процессу дескрипторы этих объектов.
Про приложения Андроид - это ваще откровение. Приложение там упаковано в контейнер со всем необходимым. И оно имеет не одну точку входа, а несколько. И фрагменты приложения стандартизированы, а их тырфейс описан на AIDL - Android Interface Definition Language. Фрагменты приложения могут быть нескольких типов и действуют независимо друг от друга. Точнее, они действуют не то, чтобы сами - их вызывает система. Типы следующие:
Активность - это собсно приложение, Активностей может быть несколько - например, главное окно, это одна, а окно чата - другая, и они независимы друг от друга. Глупый юзер думает, что находится в одной программе, а если я всё правильно понял, переход из чатика в окно контактов вотсапа - это переход из одной программы в другую, но в рамках одного контейнера приложения.
Служба - это то, что висит в фоне и отслеживает сообщения. То есть, согласно этой концепции - ярлык вотсапа на экране, это служба, а главное окно вотсапа - это Активность.
Получатель - это такой одноразовый триггер, которая ждёт определённого события. Когда событие случается, получатель то ли сообщает, то ли запускает чо-то и удаляется.
Поставщик Контента - тут, как я понял, публикуются ссылки на объекты приложения, по которым другие приложения могут открыть в своём окне фрагмент текущего приложения. Или необязательно окне, вот, например, когда в вотсап надо послать снимок, видимо, вотсап обращается к поставщику контента камеры или Галереи и открывает внутри себя окно этой Галереи.
Намерение. Бывают явные и неявные. Это не фрагмент программы, а список того, что одно приложение собирается пытацца делать с помощью других приложений. Звучит сложно. В общем, ты ставишь приложение, и оно сообщает системе "Я буду посылать, я буду делицца, я буду фоткать - соотвецтвенно мне нужны приложения, которые могут это делать" Явные намерения это прям конкретно сцылка на объекты другого приложения. Это приложение должно уже быть, а если его нет, наверное система должна об этом сказать или предложить установить, хз. Неявное интереснее - это название действия. Другие приложения (в Активностях) сообщают системе, что они могут делать. Например, посылать у нас может вотсап, вайбер, делицца они же + Инстаграмм и всякие соцсети. Когда приложение выражает неявное намерение что-то сделать, система с помощью компонента ResolverActivity запрашивает все имеющиеся приложения - кто из вас может это сделать? Если никто, клиент посылается нахуй, если одно, то его окно открывается на экране, если несколько, появляется диалог выбора и решить должен юзер.
Короче, меня тут поразило то шо глупый юзер думает, что работает в рамках одной программы и она каким-то чудесным образом знает, какие у него установлены приложения и какие из них могут выполнить именно то, что нужно. На самом деле программы сменяют друг друга - одно приложение - система - другое приложение.
Ещё оказывается, проги ставятся с разным uid, чтобы не лазили друг к другу. Две копии одной проги тоже будут иметь разные uid.
Андроид имеет процесс system_server, внутри которого может сохранять состояния других процессов. Потом он может килить эти процессы в случае нехватки памяти, а когда нехватка прошла, восстанавливать покиленные процессы с помощью сохранённого состояния процесса.

@темы: Linux

---

Что бы вы хотели настроить в Gnome 3?

Короче, эти разрабы там всё вырезают и вырезают, надо бы им пизды дать, с другой стороны, тогда ваще никто кодить ничо не будет, если есть риск потом пиздюлей получить за свои же труды.
Эээ, ну мне нравится его гламурная менюшка и то шо он необычный. А необычный он собсно этой боковой менюшкой и раскладкой окон в режиме обзор. Вот если бы, бля, можно было в какой-нить другой среде такое же замутить (и среда бы эта ставилась на Федору), тогда я мож бы туда перешёл. Впрочем, дома сидел и на XFCE, и на LXQt щас сижу - без гламурных менюшек, и ничо - небо не упало.
А что не нравится?
- Не нравится то шо он мало настраиваемый.
- Хорошо. А что ты там хотел бы настраивать?
- Вот вы мне покажите, что можно настроить, а я уж разберусь.
Обои можно выбрать токо из Pictures (и говорят, токо в jpg) ну эт ж пиздец! 2018й год на дворе! Уже в 95й винде можно было выбрать любой файл на диске и ещё варианты - замостить и т.д.

Кстати, в плане настройки графона в Гноме есть выбор по сравнению с другими. Можно выбрать тему для заголовка окна, цвет и форму кнопок и т.д. В XFCE с этим скромнее - я не помню, вроде особо ничего не настраивал. А в LXQt с его openbox'ом ваще жопа. Есть какие-то готовые темы на сайтах, но они почему-то залочены Роскомнадзором, из того, что есть, выбор небогат, а не нравицца - пешы тему сам. Открывай конфиг, руководство и фигачь.

А шо я ваще настраивал в других средах? В XFCE & LXQt - русификатор на Ctrl+Shift - из-за этого не работают хоткеи гномовского терминала Ctrl+Shift+N & Ctrl+Shift+T. Тоже как-то чережжопу настройка эта проходила - в XFCE так точно - прочитал руководства имеющиеся в тырнете, что надо в стартовый файлик чо-то там добавить - это всё не сработало, в итоге не помню как, вроде штатными GUI-конфигурилками сделал. В LXQt вроде так же, через GUI. Ну и вот тему опенбоксовскую подобрал посимпатичнее из тех, что дали. Ярлыки быстрого запуска на панель повтыкал.

Файловые манагеры. В Гноме файловый манагер не айс - одна панель всего (где папки отображаюцца), к тому же подвисает при перемещении или копировании файла - легче через командную строку всё сделать или через mc. Но я не часто файлы перемещаю, открывает он их и ладно.
В XFCE & LXQt файловые манагеры не сильно лучше - тоже одна панель, LXQtшный PcManFm ещё и падает периодически, особенно, когда я лазию в виндовый диск. А ещё не запоминает вид папок и всегда отображает иконками, хотя я бы предпочёл detailed list, ну и ваще вариантов отображения там как-то немного. Галка "запомнить" там есть, но ему похую мороз.
XFCEшный Thunar вроде не падал, и слава Богу.

В Гноме можно в боковую выезжающую панельку добавить ярлык запуска другого ФМ, в LXQt в общем-то тоже, а в XFCE он вроде и так более менее. Но добавить тоже есть куда.

@темы: Linux